Flashes across my mind you in the yellow shirt
In between Green and Meyer with a can of coke
In your hand, drinking up Spring on the Farm.
You are the sun in my life, love so good
It is pure gold, running through the river
At the bottom of my heart. I almost don't miss you
All these years I have you with me I talk to you
In my own way Love you in my own way.

Happy Birthday.

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香港的莘莘學子

(發表於「城市文藝」第五十期)

有位女性朋友，事業成功，與男朋友感情穩定，但堅稱不生孩子，因此也不結婚。問她因由，她說，我沒有時間精神這樣去栽培孩子。

在香港當家長可不容易。胎教的莫札特CD幾百塊錢一套，就算你對它聲稱可以促進胎兒腦部發展半信半疑，但看到其他準媽媽前仆後繼，你為了不讓腹中的孩子落後，便抱著寧可信其有的心態掏錢了。接下來的育嬰班、幼兒班、親子班，還有林林總總的音樂、畫畫、語文、數學、運動、棋藝課程，也基於不要愧對寶寶的心理，全都報名參加。孩子考幼稚園，家長如臨大敵；孩子考小學，家長為孩子準備履歷表、報讀面試預備班，然後失眠、焦急、消瘦。孩子考進名校與否，家長仍要繼續努力，溫習功課，應付考試，比上班更勞累。香港很多上班的媽媽，會特別請假留在家裡陪孩子準備考試，而她們都感慨，怎麼現在學校教的東西那麼難？

現在香港的孩子，書本上的知識很豐富。為了考試，記了很多公式，背了很多文章，學了一大堆冷的、抽象的知識，可是除了用來回答試題，不知可作何用。從小學到中學，經歷了十三年追趕「功名」的苦讀，可以在這個制度下存活的孩子，都變得克己老練、刻苦順從。

我在大學教了幾年英文，經常與同學討論詩歌、小說和電影，發覺他們的情感很單薄。我的意思是，他們除了不擅形容自己所感受到的情感外，更加無以想像其他人的情感處境和心路歷程。他們似乎缺乏了有血有肉的、心靈的認知。都差不多二十歲的孩子了，但他們所能領會的情感，非黑則白，非愛則恨，很單純。

詩人Theodore Roethke 的 My Papa’s Waltz，懷念父親即興的熱情高漲，把年少的自己一手抽起在廚房恣意亂舞，但又記得父親口氣中濃烈的威士忌味道、鍋子被打翻的聲音和媽媽緊皺的眉頭。孩子把父親緊緊抓著，因為放手就會沒命，直到最後父親把自己一搖一晃地舞上床，他仍緊緊抓著。大一班上有些同學根本沒有看出詩中的暗湧，以為這是歌頌父愛的作品；有些則認為這首詩說明孩子對父親的愛足以令他原諒父親的缺點。這些觀點都不是詩人要表達的，同學似乎是直接套用了中、小學課本傳授的「我愛爸爸媽媽，爸爸媽媽愛我」或是「君君臣臣，父父子子」，而沒有深入想一下、閉起眼睛嘗試感受一下，詩人怎樣對父親既親近又疏離，既仰慕又恐懼，詩人的情感如何懸在這愛恨交纏、黑白不明的處境，沒有著落。我說，有些感情是模稜兩可的，同學的眼光像是說，當真？

問他們看了李安的「斷背山」喜不喜歡，當然有同學非常喜歡，但竟然有人說「很悶」，問她為什麼，以為有什麼高見，她又說不出所以然，只支吾說覺得節奏慢。我問她，你是不是在互聯網上斷斷續續看，邊看邊聊天﹖她點頭。我只好說，有些電影是要連貫地、安靜地看的。在這個一心多用的電子年代，要孩子放下自身、花兩小時去全情投入一個陌生人的內心世界，並找到共鳴，談何容易。而我真的擔心，無法拋開自我，無法同情同感，這些孩子如何待人接物、如何解讀身邊家人朋友面對的矛盾和掙扎、如何向異己的人伸出友誼之手﹖李安的名句「每個人心裡都有一座斷背山」，同學都知道，討論時都洋洋得意掛在口邊。問他們斷背山到底象徵什麼呢﹖一陣沉默。這一座把兩個豪邁牛仔壓迫一世的巨山，不只是社會目光和道德標準，還是每個有血有肉的人內心深處的心魔，心魔引發的自我壓抑、否定、憎恨、分裂，追求個人快樂的痛苦和罪惡感，和永遠淌血的遺憾。每個人通往斷背山的幽徑都不一樣，但走過就會明白。我說，日後你們閱歷豐富了，便能明白。

這些孩子，幾經辛苦跨進了大學之門，接下來的三年又會為他們帶來什麼閱歷呢？正如去過旅行的人都明白，只有自己走出來的路才真正屬於自己，參加旅行團，任導遊安排行程，那個國家去了等於沒去。自由，是大學生的權利，是他們學走、學跑、學飛的基石。我大學在美國唸，唸的是英國文學。美國大學取錄學生，不管你要唸文科還是唸理科，一切閣下入學後自理。香港的高考和大專聯招，卻一早限制了學生主修(和事業)的選擇，亦把學科分了貴賤。你可以問一下香港的大學生，有多少人的主修科目是他們的第一志願，而他們又究竟對自己第一志願的學科有多少理解、多少興趣？

這樣的盲婚啞嫁，造成很多怨偶，很多學生發覺對學科沒有興趣、沒有能力，沒有上課的動力，常常翹課。一班應該有四、五十人，卻只有八、九個人來上課，學校覺得浪費資源，於是想出把出席率計算在總成績裡，佔十分，學生每次上課要簽名，翹課要付出拖低GPA的代價。(當然學生也有對策，叫同學代簽、濫請病假、簽了名就溜，於是助教也要出招。) 那時我剛上班，課程指引寫明一定要算十分出席率，我們每次上課要記錄誰來了誰沒來，我感到了震撼的文化沖擊 (culture shock)。大學生愛上課不愛上課，我們還要去管嗎﹖難道他們自己不懂判斷嗎﹖他們不想上課，硬迫(或說利誘)他們來，有什麼意思﹖我暗忖，這政策是為學生好，還是為老師好﹖一次，我考慮取消這十分出席率，我的助教大叫，不可，不可，如此沒人會來上課的﹗而我看連大教授都設這十分，我也無奈跟從，縱使我深深覺得，這十分不是對學生的循循善誘，而是對他們的不信任。

另一樣美國和香港大學的差異，也令我很吃驚，就是學生宿舍的探訪和留宿政策。中文大學除了多全男或全女的宿舍，原來每晚過了十點，所有宿舍禁止異性探訪，留宿更會嚴懲。宿監帶隊半夜「打蛇」，除了抓非法留宿的人，更是要捧打鴛鴦。我聽了簡直咋舌，美國的大學才不管學生的私生活，你只要和室友有共識就可以了。二十、二十一歲的孩子，你把他們當小學生管教，會弄巧成拙的。

這是孩子的黃金年代，他們的思想感情應該在無垠的廣漠奔馳，我們卻太怕他們闖禍，防這個、禁那個，最後他們連闖的心都沒有了。這樣不只抹殺了獨立思考，還把少年輕狂、天馬行空、語不驚人誓不休的大膽創見都淹沒了。

香港的孩子也不好當的。我們有勇氣放手讓他們自由發揮，讓他們開拓他們自己的路、碰他們自己的釘子嗎﹖

Farewell, Golden Girl

To Licgu Licgu, the loveliest golden retriever

Somewhere beyond the sea
Somewhere waiting for me
My lover stands on golden sands
And watches the ships that go sailing.

Somewhere beyond the sea
She's there watching for me.
If I could fly like birds on high
Then straight to her arms I'd go sailing.

It's far beyond the star,
It's near beyond the moon.
I know beyond a doubt
My heart will lead me there soon.

We'll meet beyond the shore,
We'll kiss just like before.
Happy we'll be beyond the sea,
And never again I'll go sailing.

I know beyond a doubt
My heart will lead me there soon.
We'll meet, I know, we'll meet beyond the shore
We'll kiss just like before.
Happy we will be beyond the sea,
And never again I'll go sailing.

No more sailing

So long, sailing, sailing, no more sailing

Good-bye, farewell my friend, no more sailing

So long sailing, no more sailing

No more, farewell

No more sailing...



(Robbie William's "Beyond the Sea" : http://www.youtube.com/watch?v=EchU-2S4SwA&feature=related)

To TT

歲月滾滾
天地渺渺
思念茫茫

惟有夢中
故人清朗如昔
意難平

祝生辰快樂

笨笨，我們走吧！

一．初試

那半年，我們一回家就在客廳那張波斯地毯上摸，一寸一寸地摸，看哪段波斯刺繡又有幸被你賜尿。地毯顏色深，濕了也看不出來，一定要用手按才能找到你埋下的寶藏。這裡濕了﹗誰失望地宣佈，我們便無奈地開始清洗。地毯媽媽一直很寶貝，我們穿著鞋子還不能踏呢，卻給你看上，用作方便之地，每個角落都舒舒過了。

想找你來罵，你老早躲了，一副無辜可憐的樣子。罵你、教你、威嚇你、冷落你，半年了，都沒用，有時真的想不要你了，但又對自己說，再試試看吧。如今回想，八年前到底是誰在試誰？

有一次替你洗澡，洗完了把你抱到我的床上抹身，你本來在被窩打滾，突然四腿立定，微微蹲下，在我床上來了一大泡熱騰騰的舒舒﹗我的腦筋還未轉得過來面對這可惡的事實，你已逃了。把你抓到洗手間，打，再打，說不要你了﹗然後狠狠地關門。氣昏了，心想你以前的主人拿你沒辦法，我也一樣拿你沒辦法，退回去算了。

過了幾分鐘，洗手間沒有動靜，我開門看，你縮在洗手盆下，半坐在冰冷的磁磚上，眼睛睜得大大的，恐懼的表情下有一種預備了捱打的順受。我立刻坐下來抱你，邊罵邊親，叫你要學乖一點，不要讓我生氣，又叫你不用怕，說我不會不要你的，又不停問你，聽明白了嗎？可以乖點嗎？結果那天摟你親你比平常還多。

你對其他狗狗的大便很有興趣，研究氣味滿足不了你，你決定要據為己有 –– 擦到身上或吃下肚子。於是，我曾在公廁門外狼狽地為你清理黏滿一身的狗糞，也曾從你口中將狗糞一把一把刮出來。比起這些，波斯地毯和床褥被舖上的一點舒舒，實在微不足道。

你頑皮，不聽話，不合作，看見陌生人就吠，覺得人家來意不善還咬，以前的主人有一個試了兩個晚上便把你退回寵物店，另外一個試了半年最後還是決定把你送走。你是真的不懂事，愛搗蛋，還是在測試我們對你的包容和愛？

一個下大雨的早上，收到媽媽的電話說你走失了，不見了。我立刻跳上的士從灣仔辦公室飛奔回家，一路上希望下車就會看到你白毛綿綿胖嘟嘟地坐在路旁等我，一切只是媽媽攪錯了。

雨越下越大，我們沿著山路走，上山又下山，一直喊你的名字。笨笨，你在哪裡？笨笨，快回來吧﹗滂沱大雨中，樹葉花草都被拍打得垂頭喪氣，沿山渠沖下來的水流來勢洶洶。大路上沒有你的影子，我的目光開始注意草叢、山坡、水渠，心開始慌，有一團黑暗像墨水在心中化開。

在這個被雨水沖刷得褪色的山頭，嘗試找你白毛茸茸的身影，才發現雖然平常你像小霸王一樣佔據客廳的沙發，但其實你是那麼小的一隻狗狗，在這大雨下，在這樹叢裡，隨時一下子被淹蓋。

兩、三個小時過去，雨還在下，你仍不知所蹤，我們站在路旁，焦急徬徨。雨聲像冷嘲，奚落我的憂心，譏笑我的無助，那無斷無情的雨聲，揶揄我們的自以為事，嘲笑我們其實對生命無從把握。本來在身邊的，突然被奪，下落不明，那被出賣的悲痛是無法承受的。我的世界顛覆了，一切都在黑雨中淌著絕望。

這時，你在路口出現，向我們跑來，那濕透的身軀比我想像的還弱小。我把你一抱入懷，你濕漉漉的身體在抖，在滴水，一頭蓬髮塌了，更顯出一雙黑色的大眼睛，給嚇得呆呆的。我把你抱得好緊好緊，你也少有的讓我抱著良久不放。那個下午，替你洗熱水澡，浴室內熱氣騰騰，窗外細雨濛濛，我看著浴缸裡的你，看到了幸運和幸福。

那一天你是出走或是迷路、跑多遠了、有沒有聽到我們的呼喊、經歷了什麼，我無法知道，只知道你最終也找到回家的路了。那次以後，不知怎地，我就不再因你頑皮而生氣了，只是看著你的傑作啼笑皆非，而你也開始懂事了。

小笨，這個愛的測試我們總算過關了吧


二．守家

「屋企」是你最早聽懂的聲音，這個家你也一早認定了要守護。

那些送郵包、送pizza的，身上一股陌生的氣味，都非常可疑，絕不能給他們隨便進來，對嗎﹖至於我的朋友，有些甚至是特別來看你的，也必須給他們一點顏色看看，讓他們知道誰客誰主，是嗎？

你擋住大門，聲嘶力竭地向著人家吠，弄得我尷尬極了，而且手足無措 –– 應該先關上大門還是關起你？應該向人家道歉還是轉身罵你？直至一次，我看著你本已呼呼大睡，突然觸電一樣跳起來，跑到門口吠人，我才明白。自此，你每次緊守崗位執行任務，我便蹲下來拍拍你的頭說，有人來了嗎？知道了，知道了。謝謝你的通知。你揚威再吠兩聲，便搖搖尾巴功成身退。

若是我回家，你老早已站在門後側著頭佇候，電梯門一開，你核對一下腳步聲和氣味，便開始你的歌舞表演。先是引吭高歌，告訴全世界你等的人回家了；這時我急不及待推門進家，你便來你的親．玩．揉三部曲。

你不愧有法國血統，親臉親嘴一點也不害羞；有一次我旅行完回家，你興奮得把我舔得推倒在地上，還洋洋得意。先禮後兵，親吻完了比試就開始，我用小玩具逗你，你就把那些小松鼠、小鯨魚當作獵物那樣去追、咬、甩，然後拖回籠子裡慢慢一口一口撕扯，第一個給扯出來的必定是那些塑膠的眼睛。我宣佈這個回合你贏了，引開你的注意，拯救奄奄一息的小鯨魚，你便理所當然地翻過身，要我揉肚子。揉呀揉，揉到外婆橋，外婆叫我好笨笨，揉呀揉，揉呀揉…… 你一臉陶醉滿足。

我的心更是滿滿的快樂。我小時候就不太喜歡回家，家不是太靜就是太吵。上了中學，放學就拉著同學在街上瞎逛，只是喜歡有個伴，興高采烈一起，默默無言也一起。趕回家只是為了看卡通片，最羨慕大雄家裡有個叮噹，放學有什麼高興不高興的，書包一丟就嘩啦嘩啦告訴正在吃豆沙包的叮噹，然後難題就能解決，夢就起飛。查理布朗被球隊唾棄、被紅髮女孩拒絕，沮喪的時候常常對史奴比說，你是我世界上唯一的朋友了。人生沒有什麼可以絕對肯定、絕對有把握，心會變、人會變、家會變，但自從有了你，我的世界就有了一條不變的定理：推開家門，就是你，搖著尾巴來迎接我，眼神裡是對我百分百的肯定。

有了你，才明白歸心似箭那支箭飊得多快。研究說獨留家中的狗狗，彷彿能夠知道外出的主人已踏上歸途，縱使主人離家還有一大段路，牠們便已在門口徘徊等候。這不可能是嗅覺的功勞，而是一種感應。也許，你感應到的是一陣疾風暖流，像一支飛箭，擦過煩囂，飛越車水馬龍，直奔守在家裡的你。


三．我們走吧﹗

糟糕又睡晚了…… 小笨寶貝，早﹗
【小床上，睡得四腳朝天，張開眼側著頭看我，矇矇矓矓的】
睡得好嗎？晚上又做夢了吧。四隻腿跑呀跑的，追怪獸嗎？還咿咿呀呀叫。
【地板上，前腿趴前，前身伏下，屁股翹起，伸懶腰，打呵欠】
看你真爽，我也來一個downward dog吧﹗嗯，舒服﹗好，該起床換衣服了。
【跳起，跑到門口，踏步轉圈】
別焦急嘛。看看，東西都帶齊了嗎？好，我們走吧﹗
【門一開就衝出去；電梯裡，咧嘴笑，搖尾巴，眼睛發亮】
來，我們出去看看外面有沒有其他狗狗﹗
【街上，四條腿伶伶俐俐快行，趾高尾捲，東張西望】
你看前面是誰？是Tiger﹗
【兩個摟作一團，搭肩騎背，你逗我，我唬你，又跑又滖﹔未幾，都在喘氣】
好了，明天再玩吧。再見，Tiger﹗糟了，那個不是…… 小笨，我們還是把帶子扣 ––
【瞄準馬路對面一隻大狗，大吠特吠】
No﹗笨笨，no﹗別理牠﹗
【大狗不聞不問，直行直過；吠得更激動，像是蒙太古遇到凱普萊特】
笨，你看那個主人一副了不起的樣子，我們不希罕跟牠玩。來，我們走我們的。
【仍然盯著大狗，不甘心】
人家都走了。我們可以走了吧？
【霍地轉身走，故作不在乎，埋頭嗅燈柱，聞牆角】
乖，那我們不扣帶子了。
【雀躍往前跑幾步，繼續左聞右尋，像踏著舞步，像蝴蝶穿插花叢採蜜】
很多狗狗的味道嗎？嗅到什麼秘密了嗎？
【突然對一片樹叢十分關注，鼻子緊貼地面，狠勁來回巡察，越來越亢奮】
小笨，怎麼了？
【刷一聲跑進樹叢，不見了】
你去哪裡呀？回來﹗笨，你給我回來﹗
【一隻小花貓三爬兩撥竄了上樹；樹下，繃緊身體仰頭看，抓地，不忿】
笨笨，誰叫你不會爬樹呢？我們走吧。
【仍然仰頭看樹，急得跺腳，嗚嗚叫】
傻東西，姐姐抱你看看吧﹗
【一躍跳進我的懷抱，翹起鼻子瞇著眼睛，深深嗅樹幾下】
你好厲害喔，把貓貓嚇得都不敢出來了。好吧，繼續走吧。
【表示情況可以接受，落地繼續走】
嘩，今天怎麼那麼悶熱啊﹗
【放慢腳步】
來，快走﹗
【鑽進一幢大廈的簷前，不肯走】
笨，再走一會兒嘛。
【使出千斤墜，不動如山】
姐姐要生氣了﹗快走﹗
【頸子硬得像一頭牛】
笨﹗你這個麻煩的傢 ——
咦，怎麼下起雨來了？嘩，好大的雨。小笨寶貝，你怎麼知道會下雨呀？
【一副什麼都知道的樣子】


四．路遙日久

我和你散步多半不繫帶子，我知道你慣走的路線，你也知道要等我說OK才能過馬路。你走在前面，開闢你的「味」道，我跟在後面，你走就走，你停就停，你解決了就趕快清理。路上，其他主人常常問我：「你怎麼訓練牠不繫帶子也不亂跑？我這隻要是放了帶子必定逃亡﹗」

要是在陌生環境，這個前倨後恭的情況就會倒過來。你會緊緊跟著我，寸步不離，在人多的地方，我的兩條腿就是你的浮標。一次在狗展場館，你逗其他狗狗玩而和我分隔了幾步，我回頭找你，你混在人群狗堆中，看不見我，眼神慌張，尾巴垂到地上，抬起鼻尖四周嗅，追索我的氣味。我喊你的名字，你就像羅盤磁針猛然定向北極那樣，朝我奔來。旁人又問：「你怎麼訓練牠一直跟著你？」

這些問題我都不懂回答。我見過自己背背包、銜報紙的狗狗，也見過訓練得可以加入馬戲團表演雜技的，卻從未想過要訓練你。你只有兩技旁身，就是最簡單的握手和恭喜，都是以前的主人教的。所以每次別人問我你怎樣那麼乖，我只能說，「這條路我們天天走，走得多自然就不亂跑了，」「其他人都不認識就只好跟著我吧，」他們都半信半疑。

說是因為走得多並沒有騙人。繫綴你我那根無形的繩子，確實是年年月月春來秋去、風風雨雨上山下坡，我們的六條腿共同走出來的。我盡量天天陪你散步，尤其是你小時候，我們每天出去三次，那條路一年下來不是已經走了超過一千遍了嗎？一開始當然有繫帶子，而且抓得很緊；漸漸我們的路線固定了，每天踏著同一條路，走上同一條斜坡，走下同一段梯級，坐在同一個地方乘涼。幾十、幾百遍以後，我們的步伐找到了它的節奏和旋律，是一首歡暢的快板樂章，而我們之間已不再需要五線譜了。

要建立默契，還要嘗試去了解彼此的世界。很多人覺得狗狗在地上到處嗅，不單髒而且愚昧，「有什麼好聞呢？」他們帶點鄙視地說。起初我也摸不著頭腦，不能理解你在做什麼，但每天看你在同一條路上，那麼認真地嗅，反覆考究，徹底調查，不完成不安心，我就開始想像什麼令你那麼緊張、那麼著迷。這個氣味國度是怎麼樣的呢？限於我低等的嗅覺神經，我想像的這個國度不很具體，我只能把它想成你的電子郵箱，集合了新舊朋友留給你的訊息，你就像所有人一樣，貪婪地打開每個訊息，更新朋友的近況。我想明白了以後，覺得你的行為最自然不過，而且很忠誠、很可愛。我每次在外面看到美麗的草地或公園，第一個念頭總是：可以帶笨笨來巡邏一下就好了﹗然後想像你嗅得不亦樂乎的樣子。

同樣地，你未必具體明白「上班」是什麼，但你知道「上班」等於我要出去而不能帶著你。你知道我散步和上班會穿不同聲音的衣服和鞋子，你聽到我套上棉褲子的嗦嗦聲就會興奮擺尾巴，聽到高根鞋的咯咯聲就會沮喪地鑽進籠子裡。你熟悉我的生活模式，如果有什麼變化，例如突然拿出來一個行李箱，你就會開始緊張。有一次，你爬進行李箱子裡躺著，不讓我收拾，後來害我的行李在外地的機場被扣查，因為搜索犬聞到你的氣味，大表興趣。我每次出門前都盡量向你解釋，用你的四隻小腿數給你聽，一、二、三、四，我多少天以後就回來了。字句的意思你未必明白，但從我的語調，你能聽懂我所有的心思和情感。

這樣相處下來，彼此的心裡有了對方，意識裡想像到對方的世界，就是認識，就是關係。我們散步時，有時候我走在前面，只聽你的腳步聲就能知道你在後面做什麼 –– 你是在無聊隨意走、專心追蹤氣味，還是停了下來吃草，我都幾乎能夠看得見。你走在前面時，也必定有留意我的腳步聲，覺得我落後太多了，就會停下來回頭看看我怎麼了。你那雙是名副其實會說話的眼睛，你的喜樂、期盼、滿足、疑惑、緊張、鬱悶、生氣，我看你的眼神就明白。你站在路上回頭看我，眼神像一個小管家，叉起腰敦促我走快點，又像一個頑皮的玩伴，揮著手叫我快上來看這好玩的。「來了來了﹗」我便趕快迎上去與你會合。

世界上必定有比我更好的主人，也許也會有比你更乖更可愛的狗狗，但在茫茫人海狗洋，我們的眼中就只有對方。我們從當初的手忙腳亂，走到今日的從容自在，在平平無奇的日子裡，建立了獨一無二的感情。這段旅程多麼奇妙，生命之間，不需要語言，不需要物質，只是用時間和真心，就可以燃亮一種最原始也最恆久的關照。


五．白雲蒼狗

我在家裡團團轉，找這個又收拾那個，想起這個又忙那個，噼哩啪啦走來走去，你就乖乖地、靜靜地趴在沙發上，頭托在手爪上，怔怔地看我，細心觀察我的一舉一動。你的大眼睛隨著我的忙亂左流右滑，像是想看出個所以然。

我瞄一瞄你，你一副莫名其妙的樣子，我表示身不由己。不久，你已呼呼大睡。

你的眼睛瞇成兩條微笑的線，嘴角不知在回味什麼美食，洋洋得意的。你睡得坦蕩舒泰，自得其樂，完全置身周圍的瑣事煩事之外。看著你埋頭酣睡的樣子，我心裡本來壓迫的煩憂便會慢慢消退。你睡得很熟，令我忍不住坐下來細聽你一納一送的呼吸聲。這時，本來緊鎖的眉頭鬆開了，世界的吵雜也遠去了。頓然，當下簡潔如畫，明亮如虹。

有時候，你躲在書桌下，在我的腳邊打盹；冬日，你喜歡跳上床，找陽光正和煦的一角睡午覺。我從案頭抬頭看，金色的陽光像一道從天國伸到人間的梯板，而你就是陽光送到我身邊的禮物。

出外散步，走得累了，你會找一個舒服的地方躺下來乘涼，你愛石頭的冰涼，也愛草地的柔軟，我便在你旁邊坐下歇歇。日麗風和的下午，你躺在翠綠的草地上，安靜地等待好風。風吹過，你的姿態那麼閒逸自在，那麼愜意無求，令我有時不得不懷疑你從風中得知了什麼至高無上的秘密。

一次，我也在你身旁躺下，草是綿綿的也刺刺的，天空是淺藍澄明的，雲彩是衣裳、蒼狗，是千軍萬馬也是睡蓮漂萍，是我抬頭看到的浮光，也是我合起眼看到的空靈。我靜靜平躺在那裡，耳邊有風，頭上有天，心中卻什麼都沒有。在那空曠寧謐之中，忘了身，忘了情，這是醒是夢，是今生還是來世，我是人是物，是生是死，在這一刻，都沒關係，都一樣。風吹過，所謂人生，轉眼雲煙。

這就是你在風中聽到的秘密嗎，小笨？


六．太平道

把你抱到太平道的動物診所時，你已十分虛弱。醫生趕忙替你打點滴，護士打電話為你找合適的血液，因為你的紅血球數量已低至隨時需要輸血。你躺在那裡，眼神渙散，已經沒有力氣研究自己在什麼地方，那些是什麼人。

你幾天以來都沒精打采，對食物和散步失去興趣，而且氣喘、牙肉蒼白。我怪自己發現得太慢，因為這些都是典型的牛痺熱徵狀。牛痺釘在狗狗身上，吸血又放毒，毒素不斷破壞紅血球，繼而擾亂免疫系統，可以短時間內奪去狗狗的性命。

天已黑了。醫生說你不能回家，必須留在診所，要是紅血球數量再下跌，就要立即輸血。沒多久，有速遞員送東西來，護士急忙簽收，然後拿出一包深紅色的血液檢查，我看到那包血是冷冰冰的。

你被安置在病房的其中一個籠子裡，其他住院的狗狗，有一隻的腿是包紮著的，有一隻一直嗚嗚低鳴，有一隻一動也不動躺在籠子裡。醫生說現在可以做的都做了，他會每小時來替你抽血檢查，希望情況好轉，不必輸血。我說我會留下來陪你，他表示可以，轉身離開前對我說：希望他撐過今晚。

我坐在你籠子旁邊，伸手輕輕拍你，叫你不要害怕。你看起來很累，身上插著點滴的管子，可是一直看著我。於是我把身體盡量伸進籠子裡，把你摟進懷中。看你無辜受罪，我心很難過。記得有一次，我替你洗澡的時候不小心把肥皂弄進了你的眼睛，害得你的眼睛腫了起來，看了醫生回家要點眼藥水。我左手抓你，夾著你的頭，右手拿著藥水瞄準你的眼睛，可是我的藥水還未靠近，你已掙脫了，我又再去抓你。如此掙扎了大半小時，藥水用了半瓶，可是一滴也點不進你的眼睛，而我們兩個都已筋疲力盡。最後我放下藥水說，不滴就不滴吧，然後哭了起來。我看見你紅腫的眼睛，惶恐的眼神，都是因為我沒有好好照顧你，心痛極了。

我強逼自己去想你沒生病的時候的事情，想你活潑的樣子，做過頑皮的事，想到那次你追鴨子，鴨子跳進池塘裡，你也跟著跳進去，噗通一聲掉進渾濁的水裡不見了。幸好兩、三秒後你浮上水面，掙扎游回岸邊，但也夠把我嚇得半死。那兩、三秒間，世界死寂一片，只聽見一顆心直往下沉的恐慌。

我把頭貼著你的頭說，「笨笨，你一定會好的。病好了我們再去追鴨子，好嗎？」想假裝輕鬆，眼淚卻滾滾流下。這時，你坐直身體，伸舌頭舔我的臉，動作不急不徐，彷彿在安慰我，叫我別擔心。在那個彌漫著消毒藥水味道的病房裡，在動物的哀鳴聲中，你疲倦虛弱的身軀，撐了起來。你用鎮定的眼神對我說，別怕，我會沒事的。我感受到你的力量。

每次醫生替你抽了血，我就期盼好消息。夜深了，診所隔壁的酒吧正在播放歐洲國家盃英國對法國的比賽，隔著牆隱約傳來球迷的吶喊聲，由我憂心忡忡的心情聽來，很無情。可是後來我想，就當他們都是在為你打氣吧﹗比熊犬是法國品種，那我們就為法國隊加油吧﹗

終於在凌晨四點，有好消息了：你的紅血球數量沒有再下跌而且微微上升了。雖然離正常的水平還差很多，但你已從深谷開始往上爬了。醫生也讚賞你的鬥志：好一條硬漢。天開始亮了，我問醫生可不可以抱你到外面舒舒，因為你已經差不多二十小時沒有上廁所，而且我答應過你，病情轉好就出去八卦一下。

醫生說可以，還陪我們一起去。因為你在打點滴，所以我們要把那個吊著鹽水和儀器的架子一拼推出去，你就在這個一人替你提鹽水包、一人替你提儀器，腳上纏著管子的情況下，在太平道的晨曦中，舉腳撒了你有生以來撒得最久的一泡尿。我和醫生在旁邊看，看你若無其事地舒舒了幾乎一分鐘，一方面驚訝你怎麼能夠憋那麼久，一方面感到無比安慰。

你的情況穩定後，醫生準備替你打針。這支針可以抑制病毒，讓你的紅血球和免疫系統復原，但副作用可以很厲害，有些狗狗受不了會休克。又煎熬了幾小時，醫生看你沒有不良反應，檢查以後說你可以回家了，但要繼續吃兩、三個月的藥，和定期回來覆診驗血。

我抱著你踏出診所，你身上是濃烈的消毒藥水味道，前腳因為要插管子，毛都給剃得光光的，插管子的傷口現在包紮著。而我因為整晚沒睡也沒有刷洗更衣，頭髮大概像野草，臉色也必定憔悴，身上不知是汗味還是藥水味。太平道上，我和你像從戰地歸來的士兵，漫漫長夜的戰役，惡毒的敵軍，令我們身心俱疲。

但在這平凡周日下課下班的人潮中，我抱著你，感覺有一點不平凡。我以前常常低估了求生本能的力量，因此有太多的憂慮也太容易絕望。這場搏鬥卻讓我看到了你小小的身軀內不平凡的生命力，讓我目睹了生命的強韌，和逆境自強的生生不息。我手上的重量似在告訴我，挫折只會讓我們更強壯。


(to be continued)

石頭信

看完Departures對你說
我們大家都不要死吧
你沒說話，半晌我想起
電台節目說地球上到處
都有外星人，到此一遊

這時你笑說你是外星人
我看到你星球的小恆星
七彩的，安靜而亮熱
我想，你從什麼美麗的地方
帶了這塊美麗的石頭給我？

SzW

JJ

I am not a noun.
Sitting there, defined,
Cut out, to be modified.
But to be an adjective,
Adding color, emotion,
Intensity, whirling
In a world of words,
Glad to crown a commoner,
Happy to tickle the uptight,
Eager to try an euphemism,
And just as well to rest awhile.
The adjective is optional,
Free to come, free to go.
The vagabond works its mischief
Through not being expected.

SzW

加州94309

一．唸文學的日子


到了晚上，史丹福校園很靜，是讀書的好地方。考試前的一星期叫做「死周」(dead week)，在死周裡，一到半夜十二點，大家都會把頭伸出窗外盡情尖叫，一來舒洩壓力，二來互相鼓勵，然後校園又回復寧靜，大家繼續挑燈夜讀。就算白天，校園也很安靜，因為汽車不能駛進校園中心，只走外圍，而且學期進行間絕少建築工程。走在校園裡，只聽到單車輪胎的磨擦聲、同學的打招呼聲、笑聲和每十五分鐘從鐘樓傳來的鐘聲。這種寬闊平和的空間，有助想事情：有時胡思亂想，有時抽絲剝繭，有時反覆思考剛才上課聽到的某個有趣的觀點、某組精警的用詞。圖書館門前有一座銅像，是羅丹的「思想家」(The Thinker) ，每天托著頭苦苦思量。不論他的難題是什麼，可以在這樣的環境思考，也無怨了。

可以在這樣清靜的環境讀書，是福份；可以純粹為了興趣而選讀英國文學，是奢侈。

我們這些唸文的，看小說、唸莎士比亞、講後現代主義，被稱為 fuzzy的一群，說得好聽是詩情畫意，說得不好聽是虛無縹緲、不切實際。而每天抓破頭皮、絞盡腦汁寫電腦程式、算數學題的同學，統稱techies，就是他們創造了矽谷 (Silicon Valley) 的神話。Yahoo! 和Google的創辦人都是史丹福電腦系的研究生，當時很多電腦和工程系的畢業生，畢業後開二十分鐘車便到矽谷上班，有的加入大公司，有的自己創業。學校附近一間日本壽司店，特色壽司都以矽谷的大公司命名，於是Apple, IBM, Microsoft, HP, Intel, Sun, Oracle, Cisco 這些家傳戶曉的名字裡，有的是軟殼蟹，有的是八爪魚。

除了當時十分吃香的電腦和工程系，醫科也是很多學生的目標。美國的制度是大學先唸四年預備醫科 (pre-med)，畢業再考醫學院，競爭十分激烈的。我第一個室友就是預備醫科生，看她唸有機化學唸得頭崩額裂，欲哭無淚，我真不知道自己到底是幸運或是錯過了什麼刺激精彩的事情。入醫學院要考的一個生死攸關的公開試叫MCAT，我們舍監那隻貓，就叫M Cat，說能帶來好運，每個人應考前都去拍拍牠。

回想當時，其他人都好像很有計劃，很有抱負，對於未來一點都不含糊，而我堅持繼續 fuzzy真有點狂妄。但是當時卻沒有覺得怎樣，只知道喜歡，別的也不管，大概只有點不忿壽司為什麼沒有叫咆哮山莊或是哈母雷特的。

在英國文學裡，我的初戀情人是浪漫詩人。華茲華斯 (Wordsworth) 帶我漫遊英國湖區，細看一花一草，喚醒疲乏的心靈，坐看湖水如天，感受自然的大、心靈的寬。雪萊 (Shelley) 則邀我同登歐洲之巔白山 (Mont Blanc)，與他一起放眼阿爾卑斯山嶺上的白茫和死寂，在暈眩中呼喚白山的神明，然後以詩歌與自然共鳴。我對浪漫詩人一見鐘情，不只因為他們崇尚自然，追求自由，還因為他們能以婉麗鏗鏘的文字表達心靈深處最細微的觸動、最震撼的頓悟，打動讀者的心、提昇讀者的靈。他們的詩，每讀一遍都有豐收。

但他們的詩有些不太好讀，因為用詞艱澀、句法複雜，而且意境抽象。我曾經害怕無論多麼努力也永遠不能達到美國同學的水平，永遠只是門外漢，不能真正感受英國文學的壯麗。於是我去找教授，問他我應否繼續唸文學。這位教授，講課生動有趣，抑揚頓挫，一字一句教我們賞析。他對我說，不要放棄，英語非你的母語，可以是一種優勢，因為你對英語的敏感度會更強，你對英語的運用會更活，你看文學大師康拉德 (Conrad)和納博科夫 (Nabokov)，他們的母語也不是英語。老師這樣說，給了我信心，更讓我明白，文字不只是文法和詞彙，而是音樂、美、靈光。

友人會問，你唸文學，是真的文學，莎士比亞那種文學？我說是，他們就會問，那種古老英文你看得懂嗎？不容易的，有時看了註解也不明白。於是我去圖書館看莎劇的錄影帶，邊聽對白邊看劇本，尤其愛聽奧利弗 (Laurence Olivier) 的獨白。原來一放在舞台上，十二夜那麼好玩、李爾王如此淒慘；驟然，聽到的不是古老不古老的英文，而是人性的陰暗和光明、矛盾和掙扎。莎翁像一個從鄉里來的親戚，說話有點奇怪，但只要凝神聽多一會，投入他的節奏，便會突然雲開月明，就算不是他講的每個字都認識，但一串一串的驚嘆感喟，都能聽得十分明白，身同感受。有一次，看完錄影帶，離開圖書館，正值月滿，夜闌人靜，鐘樓傳來鐘聲，我的耳邊彷彿響起了羅密歐的深情、李爾王的瘋癲。

這樣投入文字，遊走字裡行間，也讓我走進了但丁 (Dante) 的地獄與天堂、米爾頓 (Milton) 的伊甸園和喬伊斯 (James Joyce) 的尤里西斯 (Ulysses) 。要看明白這些巨典，必須熟悉希臘神話和聖經典故，我於是去修課學習。碰巧是聖灰星期三 (Ash Wednesday)，學校的教堂有特別的彌撒，我縱使不是教徒也去參加。莊嚴的教堂裡，管風琴的音樂下，神父把聖灰點在我的額角。踏出教堂，烈日當空，那段經文牽繞不去：請牢記，本為塵土，終歸於塵土。很沉重的一個星期三。

二十世紀重要詩人艾略特 (T. S. Eliot) 有一首詩就叫做 Ash Wednesday。他最出名的詩句是《荒原》(The Waste Land) 的開頭：四月是最殘酷的月份，由詩人用他那低沈陰森的聲線朗讀，一片蕭剎。我最喜歡的是他的長詩《四個四重奏》(The Four Quartets) ，講時間的圓，生死的環，兩浪之間的靜止，有點像莊子的道樞，得其環中，以應無窮。這首詩的音樂感很強，我試過一邊聽交響樂曲，一邊唸，感動得幾乎流下眼淚 —— 是一種超越音樂與文字、超越時間和空間的和諧、空蕩、平靜，讓你感受到自己的存在，感應到當下一刻的無窮無盡。

在文學路上，我覓得一位終身伴侶，解我憂悶，慰我寂寥，她就是吳爾芙 (Virginia Woolf)。有人認為她是女性主義的前衛，有人探討她的雙性戀傾向，有人研究她的成長和婚姻與她幾次神經崩潰的關係，但這都是次要的。對我來說，吳爾芙就是一個聰穎、敏感、多才、多愁的女子，對生命充滿愛和恐懼。她為生命著迷，把自己推向感應的邊緣，去吸收世界每線光、每張臉、每個動靜的美妙；她將自己投進生命的潮湧潮落，在無奈與痛楚中沉淪，也在超脫與快樂上飄升。隨著吳爾芙的意識流，我看到平凡事物底蘊的雋永，聽到思緒深處的童心和大愛。每當活著那難以形容的不實和不安來襲，我便躲進吳爾芙的小說、日記、散文裡，同愁相憐。

唸文學要啃文學理論，不只難讀，而且令人沮喪。後現代主義和解構主義下，文字只是一堆亂碼，只能補風捉影，永遠辭不達意。有一段時間，文字變得很陌生，令我每次提筆寫東西都覺得打敗仗，寫什麼都沒有意義，覺得已經沒有什麼好說。

是史丹福英文系的寫作課程把我救回。這是一個享負盛名的課程，邀請一流的小說家和詩人來教我們這些完全沒有創作經驗的新手。教我小說創作的老師張蘭 (Lan Samantha Chang) 現在主理愛荷華大學作家工作室，我記得上她課時，她會朗讀小說精采的部份，簡單討論一下為什麼這樣寫行，沒有太多理論，但我就清楚聽到了文字的感染力、作家的功力。然後輪到我們寫，把自己寫的小說發給全班同學，上課時聽同學老師坦誠的批評，這是最快最有效的學習方法。我開始時寫的故事很稚嫩，劇情誇張煽情，被狠批後決定從自己了解的事情處找靈感，起初寫關於家庭的故事，後來寫了個關於一個沒考上大學不敢回家的台灣男孩、在唐人街餐館打工的故事，登了在學校的期刊。老師說，寫作沒有靈機一觸、揮筆而成的；作家不停從生活中吸取養份，像貝殼把泥沙積聚，等待時機成熟吐出珍珠。人生最滿足的事，莫過於這吐珠的過程。

唸完學士學位，覺得還沒學夠，繼續唸碩士，還到牛津進修一學期，在歐洲遊歷。牛津劍橋這些古老學府散發的歷史和文化氣息，真會令人有時空交錯的感覺。牛津歷史最悠久的博德利圖書館 (Bodleian Library) ，書是不外借的，所以我常常躲在裡面看書至夜深；坐在圓頂下，伏在殘舊的木桌子上，翻閱發黃的書籍，霎時抬頭真有不知身在何方的錯愕。那時跟隨一位牛津的導師唸吳爾芙，每星期看一本小說，然後寫一份十頁的論文，到老師家坐在她客廳的沙發上，把論文唸給她聽，老師立刻給評語。我每星期推開老師家的小欄門進屋，都心驚膽跳，但那一小時總是過得太快。

雖然功課緊，但為了旅遊，逼自己星期五把功課趕好，爭取週末外遊。短短三、四個月，我和同學去過威爾斯、蘇格蘭和愛爾蘭。我當然要到湖區向華茲華斯致敬，上白山朝聖，對著一片白皚浩瀚，唸一遍雪萊的詩。第一次到巴黎，縱然天氣不好也是驚艷；獨個兒遊法國南部的小鎮，愛上了普羅旺斯 (Provence) 的色彩。一個寧靜的星夜，站在阿爾勒 (Arles) 的古羅馬鬥獸場外，聽平常人家傳來的洗碗聲和夫婦的講話聲，我聽到不屬任何時空的愛和快樂。

倫敦當然常去。逛博物館、藝術館、書店逛得不亦樂乎，買最便宜的票看音樂劇。我第一次看歌劇就是在倫敦，劇目是蝴蝶夫人。意大利文我聽不懂，也覺得蝴蝶夫人很愚蠢，可是聽到最後竟然忍不住哭了。我聽錄音從來不哭的。原來真人演唱那麼震撼人心，原來人的聲音可以牽動那麼強烈的情感，原來人的愛恨哀樂，無論用那種語言表達，我們都本能地明白。

文學表達的不外是人生的愛恨哀樂、生老病死、情義榮辱，只是好的作家能夠舉起一片棱鏡，讓這些人類的共同經驗，折射出更寬闊、更立體、更深刻的情感光譜。這片棱鏡也是反照讀者心靈的鏡子，讓讀者通過對角色的同情更加了解自己。學文學的人，常常孤獨地讀和寫，潛下一片深海，探索人心的幽谷暗湧。浮出海面的時候，她的感應聰敏了，感情豐富了，她可以掏出一顆更真摰的心獻給這個世界。



二．求學．求心


到達美國第一個印象是大，什麼都大。從機場到學校那條高速公路上，浩浩蕩蕩十條行車線的車洶湧往返，絡繹不絕，身在其中像乘著巨龍翻騰。公路以外一望無際的廣漠，沒有高山，沒有高樓，更顯出天高地大，大得要把眼睛睜大一點才能看盡，真的眼界大開。打開車窗吹風，撲鼻而來是加州沙漠的乾燥、烈日的暑熱夾雜著野草清香的氣味。看前路滾滾，天大地闊，起初有一絲惶恐，但深呼吸一口，原來無比暢快。

從前不知天高地厚，來到美國唸書才發現，藍天不是重重摩天大樓、行人天橋和雙層巴士你爭我奪後剩下的一個小方塊，而是頭上一片延綿八方，遼遠無垠的祥和。萬里無雲的日子，抬頭看天便明白，這片蔚藍比時間更古老恆久，也許是神，也許是道。一次從拉斯維加斯開車回史丹福，深夜駛過一大片漆黑荒蕪，只有夜空清澈，繁星流轉，那美不是可以框起來掛在畫廊欣賞那種馴良的美。那美冰冷無情，力大無窮，高高在上，令人覺得渺小卑微，生起敬畏之心。

站在加州的海岸眺望太平洋，完全看不著邊際。當視線一直伸延至海洋消失那點，便了解航海家和探險家不甘於小、不斷求大的的野心。五年留學生涯，像小鳥出樊籠，來到大世界，找到了展翅的空間，飛翔的風，探索的天地。地大天高，呼喚你往前跑，引領你向上飛。看過大千世界，就不懂得自滿了。最重要的是，體會過大，日後無論身處怎樣的困局，心靈也是自由的。

* * * * * *

史丹福的校園佔地很大，甚至有個十八洞的哥爾夫球場。校園裡有很多樹，很多草地，草地上時常有人打排球、曬太陽，加上校園西班牙式的建築，難怪一位朋友來看我的時候說：「怎麼你學校像一個郊野公園？」她說得不錯，史丹福校園本來是史丹福夫婦擁有的農地，當他們的獨生子十五歲那年因病去世之後，他們決定在這片大地上建美國西岸第一所大學，紀念愛兒，也恩澤加州的兒女。至今，校園仍有一個農場，養牛養馬，學校也暱稱The Farm，吉祥物是一棵大樹。在校園看到松鼠一點也不奇怪，有一點可惡的是，不時會受到臭鼬鼠襲擊，而牠的武器當然就是那股強烈刺鼻而且久久不散的臭味﹗

加州盛產燦爛的陽光。九月開學，晴空逸朗，葉綠花紅，校園滿地金光，到處都是友善和朝氣勃勃的臉孔，叫人以為來到世外桃源。因為校園實在很大，有一輛單車比較方便，所以開學第一件事情便是去買單車。那時心情興奮，挑了一輛不便宜的單車，洋洋得意騎回宿舍，還在附近兜了幾個圈，才依依不捨鎖起車子去吃飯。

在飯堂吃完晚飯回來，單車竟然不見了﹗我不能想信自己的眼睛，明明在這裡的，怎麼沒有了？明明前一分鐘還在騎它兜圈，怎麼消失了？但是事實擺在眼前，我的新單車還未騎二十分鐘便沒有了。一定是我沒有把車子跟架子鎖在一起，人家舉手就把它鉤去了。我氣昏了，師姐師兄前來安慰，說這種事情天天發生，若未被偷過單車，根本不算唸過史丹福。

後來證實師姐師兄沒有騙我，我每個騎單車的同學都被偷過單車：一直小心提防的，也會臨畢業遭殃；就算車子連架一起鎖，也會被偷掉車輪；一而再，再而三被偷車的也大有人在；有人寧願每天把單車扛回房間；有人單車被偷後，一怒之下決定從此走路。

原來史丹福位於的Palo Alto市有一個同父異母的弟弟住在隔壁，叫East Palo Alto，一直飽受貧窮和罪惡困擾。弟弟走投無路只好打這個富裕哥哥的主意，而分隔天堂與地獄、希望和絕望的只是一段101高速公路。著重學以致用、回饋社會的史丹福學者和學生，都努力為公路以東的鄰居尋求出路。例如實習老師便都是派到East Palo Alto的學校，為最被忽略的一群服務，打開知識之門，鼓勵青少年努力向上。

比起那些繽紛熱鬧的迎生活動和各樣的口號，這次偷單車的遭遇是最響亮的一句Welcome to Stanford。唸大學的意義，求知識的目的，就在那段101高速公路分水嶺上。

後來我去了一間實惠的店子，買了全店最便宜的一輛單車。因為上次的遺憾，我更加小心，更加珍惜。每次早上到單車架取車，看見它安靜地待在那兒，有時一身霧水，有時曬得燙手，我都暗地感恩。出發了﹗我們便上課去。現在回想，但願只陪伴了我二十分鐘的那輛單車，也載過後來的主人走過一段期待殷殷的路。

* * * * * *

當時史丹福的本科生課程除了主修、副修的課，還訂了九個分佈要求 (distribution requirements)，把知識分佈九個類別，每類知識我們最少要上一門課。因此文人也要去學數學、物理和工程，而電腦奇才也迫著要看幾本珍奧斯汀、學一點女性主義。我的數學其實不錯的，唸微積分竟然拿了個A-；我發現數學跟詩歌一樣，講求美和對稱，用簡單優美的結構表達複雜深遠的事情。我上的物理課叫做「詩人的物理學」 (Physics for Poets) ，從穿梭機升空所需的引力講到大教堂支架的建築原理，那些方程式忘得一乾二淨了，只記得科學家那種與天比高的遠大志向。

工程學那門課，主要是讓我們這些門外漢明白完成一項工程所需的計劃、合作和解決問題的能力。其中一份功課是要我們兩人一組去量度工程大樓外那棵樹的高度。重點不是答案，而是思考和解決問題的方法。我們去實地觀察，那位聰明的同學，立刻想到很多方法，用影子，用角度，做對比。問我意見，我半開玩笑說：請一隻小松鼠替我們拉一把軟尺上樹頂不就可以了嗎？把他笑死了，但有那麼一刻我好像看見他在找松鼠。

通識課的重頭戲是為期一年的「文化、價值、理念」課 (Cultures, Values, Ideas)，是大一必修的，功課重而且要求高。課程向學生灌輸世界文化歷史的基本知識，讓學生明白人類從何而來，往那兒去。我選的課著重文哲與藝術，從古希臘一直講到畢加索，從印加文明講到王陽明。那個教孔孟老莊的助教，金色的鬈髮，藍色的眼睛，說一口標準的國語，講中國哲學如數家珍，就一個「仁」字也講了兩堂，令我身為中國人慚愧不已。

這些通識課，為腦袋打開了很多戶窗子，引進知識的陽光，開拓求學之道。美國大學的制度，鼓勵學生發掘自己的興趣，多上一些不同學系的課，所以學生可以隨意轉系，只要學分符合那個學科的要求就可以畢業。你喜歡又有能力的話，到大四才轉科也可以。每學期選科的時候，我都會一頁一頁翻閱課程目錄，看到那麼多專科，那麼多有趣的課，才明白什麼叫做學海無涯；在大學書店買課本，也瀏覽其他科目的書，淹沒在書海中，始知以有涯隨無涯的殆；那時我常常從圖書館一棟一棟的書借回宿舍做功課，背著那些書，有點像銜石頭的精衛。

上課學到最重要的不是知識，而是怎樣做學問。教授說過什麼已忘得七七八八，印象深刻的是他們對教學的熱誠和對學問的尊重。我記得一個冬天早上，下著冷雨，天寒地濕，我穿了雨衣也還是淋濕，冷得發抖。課室有暖氣，所以走進課室好像走進避難所，覺得舒服安全。這時教授一手拿著他殘破的公事包，一手拿著雨傘走進來。他的大衣濕透了，頭髮也亂了，有點狼狽，但他脫掉大衣，拿出講義，二話不說就開始講課。這個陰沈濕凍的早上，這一課英國現代主義聽得特別感動。原來當有人覺得，把他的知識傳授給你是不許耽誤的重任，當有人如此重視你的學習，感覺那麼幸福，那麼溫暖。

書看得越多，越看得見自己的無知；小知識越多，越尊崇大智慧的境界。人應該怎樣詮釋這個多變的世界？怎樣尋找自己的駐足處？大學教育沒有提供答案，只是教你駕雲梯的方法，讓你天空海闊自己去找。



三．我自


十七歲的女孩，拿著兩箱行李，跳上飛機就出國了。離鄉別井，想家嗎？開始真的沒有，因為太忙，太多新事物，太興奮。迎新活動一個接一個，不亦樂乎地自我介紹，不遺餘力地記新名字。我記得一個讓大家互相認識的活動上，大家圍著坐講自己的「疤痕故事」。於是，誰斷過腿，誰割過盲腸，誰滑浪撞破過頭，誰有一個頑皮魯莽的哥哥，誰家養了十隻熱情的貓，誰曾用了一整年親手造一條船，我們都知道了，感覺很親近。

除了結識新朋友，還要忙著整理房間、打掃、佈置、洗衣服、到超級市場買日用品。美國的超級市場，大得員工需以高球車代步，大得吃得太飽可以進去散散步，大得你可以在果汁那一排溜冰，從紅莓汁和黑莓汁一直溜到熱情果汁和蕃石榴汁，然後再溜回去。很多超市還是二十四小時營業的，三更半夜突然想逛街，想買支染髮劑把頭髮染成橘紅色也絕對不成問題。事實上，不論白天或深夜，我不止一次拿著染髮劑要去付錢，可是最後一刻還是放棄沒買。出國了，上大學了，學習獨立也感覺自主，決定要自己做，後果要自己背。

上課兩星期，不再迷路，不再手忙腳亂。一天上法文課，正在學關於家人親戚的字，老師忽然問我 Avez-vous les parents？有沒有爸媽？雖然那是初級班，但班上很多同學中學已開始學法文，老師又一句英文也不講，我根本追不上。法文的parents唸法跟英文完全不同，沒辦法聯想到。在不知道老師問什麼、只知道有或沒有選擇一個的情況下，我答了Non，沒有。全班大笑，老師開玩笑說，那你是孤兒了﹗那天下課，經過一片草地回宿舍，走到一幅牆下，我坐下來哭了。小孩想家了。

想家可以打電話，奈何電話費很貴而且時間不一定對。只好寫信，有時候覺得想說的話太多，便錄錄音帶寄回家。我媽也喜歡寫信給我，聽我說想吃糖水，還把南杏、北杏、紅豆、蓮子寄給我。各散東西的舊同學也經常通信、寄小禮物，因此去開信箱是每天最期盼的事情。學生每人有個郵政信箱，在學校郵局的外牆上，排列得密密麻麻的，像中藥店的百子櫃。我的信箱是3084號，那便是我的目標，每天騎著單車像花式表演那樣衝上去、剎車、拐彎，務求準確地停在 3084號信箱前。信箱不用鑰匙而用密碼，而且是舊式的密碼鎖，先向左扭至T，然後向右扭兩圈，再扭至J那種，講求精確。那幾年，這個左扭右扭的開鎖動作，熟練得閉上眼睛也能做到。這個魔術咒語，讓我通往世界各地我愛的人身邊。

現在越洋聯繫，打開電腦就可以了，不但可以即時對話而且視聽並進。很難想像我唸大學的時候，電郵是個新發明。最原始的電郵系統連用者介面也沒有，我們是在一個全黑的畫面上，打一行一行的 dos指令查閱郵件的。後來有了hotmail，我想我是首批登記的用戶。第一次寫電郵回家，小心翼翼把地址打進收件人那一格，那個 @ 怪裡怪氣的，令人很疑惑。按了 send，郵件便消失了，下落不明，有點被騙的感覺。第二天收到回郵，覺得這個@還真管用的，把家裡各人的消息老老實實地向我報告。

九月放完暑假，回美的行李內總會有一個月餅。第一次離家過節，我和隔壁的新加坡女孩自製十分簡陋的燈籠，坐在草地上吃月餅、看月亮。比起家裡的佳餚、水果、熱鬧，這實在不算過節。那晚，看著加州天空的月亮，才明白千里共嬋娟的詩意與情誼。

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美國人對吃絕不節約，多數的學生飯堂都是自助的，除了每天不同的各式主菜和甜點，還有即叫即做的漢堡包，有些大塊頭要吃兩個漢堡包再加一大碟薯條才夠。我到了加州才第一次嚐的是墨西哥薄餅 (quesadilla)，那軟中帶脆的餅，包著肉、芝士、酸忌廉和牛油果醬，一口一口在嘴裡溶化，每次吃都有心滿意足的感覺。晚上唸書唸得餓了 (其實是悶了)，有一間飯堂還提供宵夜，都是又鹹又肥的東西，像炸雞、炸芝士條，也有人喜歡叫速遞薄餅回宿舍吃。新鮮人十五磅 (freshman fifteen) 就是這樣吃回來的：琳瑯滿目都是食物，食物裡都是芝士，從沙拉醬到三文治，從千層麵到芝士蛋糕，都少不了芝士。還有特別香滑的美國牛奶，曾經令我半夜忍不住起床喝了一大盒，全脂的。於是我超額完成 —— 三個月重了二十磅。聖誕回家，媽媽在機場看見我幾乎昏倒。

太胖了只好減。幸好史丹福是減肥的好地方，運動風氣很盛，天清氣朗的日子，校園到處都是聽著音樂跑步的人。學校的運動設施亦很齊備，每年招攬很多頂尖的學生運動員：哥爾夫球小老虎活士當年便是唸史丹福的，不少在奧運摘金的美國游泳選手都曾在史丹福受訓。我記得一次早上六、七點經過游泳池，聽到如雷鳴響亮、像連珠炮快速的水花聲，原來是校隊在集訓。晨曦漸亮，日漸和煦，我停下腳步聽，聽那水花聲濺出青春的活力、踢出夢想的航程。

有一陣子，我一星期也游兩、三次泳。傍晚時分，大家下課下班，泳池的人不少，而且都是專心游泳，不是嬉水的。泳池井然有序，分成十多條線，每條線標明是快、中或慢線，各人根據自己的泳術選線，線內右上左下，泳者魚貫往來，不必擔心碰撞。游泳是絕對個人的運動，潛在水中，世界的喧嘩湮沒了，滑翔在一片寧謐的藍色之中，可以聽到自己思想的聲音。

泳池的更衣室卻絕對不個人，更衣和淋浴都是開放式的。更衣還可以用毛巾遮蓋一下，但是公眾淋浴卻真需要一點勇氣。一支中央花灑柱伸出八個花灑頭，八個赤裸裸的身體便在這棵花灑樹下做平常拉起浴廉做的事。起初很難為情，覺得渾身不自在，後來發現其他人都若無其事，彷彿這樣肉帛相見是正常不過的，我便也習慣了。漸漸我發現，這些泳者對自己的身體都不亢不卑，無論是健碩的運動員身材，還是垂垂老矣的身軀，都走出一份優雅和自信，各有美態。於是，我也輕鬆自在地在更衣室赤裸裸地走來走去，覺得正常不過。花灑樹下，有一種女性之間的默契和不分體型膚色的尊重，是沒有批判的絕對平等。水灑下來，肥皂沖掉，赤條條的身體感覺很真實，很好。

* * * * * *

我在美國時是克林頓當總統的年代。他和白宮職員和見習生的性醜聞爆發了一場漫長的總統彈劾戰，電視新聞每天都充斥著他私生活的細節、他與萊溫斯基露骨的電話對話內容、心理學家對他成長期間積壓的自卑感的分析。起初令人嘖嘖稱奇，一國總統怎會淪落至此，到最後只令人厭煩、不屑，不屑的不只是克林頓的操守，而是共和黨的死纏。要彈劾克林頓要證明他曾發假誓，於是一群律師出身的政治家展開一場可笑的定義遊戲，什麼是「是」？「性關係」的定義是什麼？雖然旁人看會覺得是齣鬧劇，但令人大開眼界的是美國的民主制度，總統也可以彈劾，只要你依循既定的機制和法律程序。

希拉莉一直堅強，但她承受的壓力和傷心可想而知。他們的女兒切爾斯 (Chelsea) 也許想逃離華盛頓的紛擾，放棄了東岸的長春藤大學，選擇了來史丹福唸書。我沒有機會認識這位第一女兒，但聽說她很友善，本來準備唸醫科，後來轉攻歷史。儘管白宮說切爾斯在大學會跟其他學生一樣，過普通人的生活，但她畢竟是現任總統的女兒，聯邦密探當然要保護她。有一次，遠遠地看到一個女孩身後跟著幾個黑衣大漢，便知道是她了。

厭倦了 CNN的政治新聞，便看 NBC 的處境喜劇，那時最紅的節目是「宋飛」(Seinfeld) 和「老友記」(Friends)，還有我最喜歡的 Mad About You。受歡迎的劇集逢星期四晚播出，每集不到半小時，一年只播二十來集，可見如何精雕細琢。劇中每個角色都真實獨特，喜惡鮮明，叫人又愛又恨，而且對白風趣，笑料都是意想不到的。無論是百無聊賴的生活中的奇人奇事、好朋友相處的親愛和矛盾，或是新婚夫婦的爭拗和情趣，看這些處境劇不但可以學俚語，更能一窺美國文化。美國人都不經意流露一種從容不迫、輕鬆自在的氣魄，大概跟美國教育著重自主和社會尊重個人自由和權利有關。這些喜劇的主角，為了他們覺得自己應得的 (無論是多麼無稽鎖碎的事) 都拚命爭取，而且說話都是挺起胸膛，眼睛發亮，聲如洪鐘的。當然過了火會變成霸道橫蠻，但這種自信、自重，甚至一點點的自我，對於一個在殖民地和傳統中國知書達禮的框框裡長大的女孩來說，很不同， 用美國俚語說， 很cool。在紛擾的世界裡，這一點點的自我也許是保衛真我的一道防禦網。



四．新月


史丹福一年分四個學季(quarter)，不上暑期班的話，從九月底到六月中，每學年上秋、冬、春三個學季的課。每個學季只有十星期長，學習要一鼓作氣，不能吊兒郎當，因為稍一懶散便會落後得望塵莫及。我喜歡這種速戰速決的安排，像談戀愛只享受蜜月期，來不及生厭已完結，留下美好的回憶。記憶中，聽課時從來沒有「怎麼還沒講完？」的埋怨，只有最後一課「怎麼已經完了？」的嗟嘆，接著便是準備下星期的考試或論文，很緊迫的。回想，大學生涯都好像在追功課，趕時間。

關於季節和時間，想起美國的「日光儲蓄」措施 (daylight saving)。深秋的某一天，正當功課積壓、睡眠不足的時候，我們會無端多了一小時趕功課、追睡眠，因為全北美洲的時鐘都會往後調校一小時。本來已經凌晨兩點，眼看趕不及了，突然變回一點，驟然輕鬆多了。第一次調校時鐘，感覺很神奇，好像時光倒流，又像覆水回收，看著時針不自然地倒退，我怎至覺得自己擾亂了某種秩序，褻瀆了神明。當然，這一小時是要還的。某個春日，時間要撥快一小時，用意是要大家趁春夏太陽早出也都早點起來幹活，延長下午有日光的時間，盡量利用自然光，節省能源。在歐洲這措施叫「夏令時間」(summer time)，比較易明，但我喜歡美國「日光儲蓄」這個名字，彷彿時光可以像零錢一樣，一分一毫存起來，留待日後慢慢用。

時光荏苒，從那段青蔥歲月，我儲起了多少零星回憶呢？我記得加州亮得令人眼前發白的陽光，曬在皮膚上疼疼的刺燙；我記得，冬季下雨，雨點打在雨衣如玉珠彈破的聲音，和單車在大雨中行走，車輪激起航船一樣的浪花。我記得房間窗外李樹的花香，剛剪過的青草的鮮澀味，和加州空氣裡沙漠的枯味。我記得隔壁的女同學，一頭棕色的鬈髮，播著收音機的音樂，拉我們跟她一起跳舞；我記得半夜跟宿友走路到校園的小山丘看星星，還有香港同學一起去飲茶、唱K、打麻將。我記得剛開始很不習慣到處那麼多男生，因為自己中小學都唸女校；我記得第一次正式穿一條裙子和男孩參加舞會。我記得我的第一部電腦，是一本蘋果手提電腦，第一次通宵做功課，與它並肩作戰，看著天慢慢亮，覺得有點超現實。回想當年考完會考，女孩知會一聲父母，提兩箱行李上飛機就走，初生之犢愚勇可嘉。書本、朋友、飛行里數累積下來，五年怱怱過去。

美國大學的畢業禮不叫 graduation而叫 commencement，不是結業禮，而是祝賀畢業生開始人生另一階段的儀式。史丹福的畢業禮於每年六月中舉行，那個星期天必定陽光普照，乾燥酷熱，而儀式是在是露天運動場進行，學生家長都要載上帽子或太陽眼鏡。貫徹史丹福自由隨意、不拘禮節的作風，畢業禮也十分輕鬆愉快，校長和嘉賓致辭前，銀樂伴奏下，氣氛就像嘉年華會。幾經辛苦終於畢業了，當然要瘋狂慶祝一下，畢業生步入會場那段路叫做「狂歡之路」(Wacky Walk)：有人把自己裝扮成棕櫚樹，有人扮一支啤酒，有人打著排球進場，有人搓著麻將進場，有人用汽球升起橫額感謝父母，有成群好友串成一架飛機，在草地上「飛」來「飛」去，有人跳起舞來，有人躺在水床上「表演」曬太陽，總之都各出其謀，為自己的畢業禮留下特別的回憶，總結人生一段里程。

畢業那天，我卻不怎麼興奮，感覺像是孩子被趕出家門，大門在一片歡呼喝采聲中關上了，看著前方所謂新的一頁，茫茫無緒，恨不得可以鑽回圖書館繼續看書。畢業後去巴黎上了兩個星期的法文課，逛遍巴黎的大街小巷，又在歐洲到處走走，再回了加州一趟，差不多九月才回香港找工作。之前打暑期工做過電台新聞、廣告撰稿、翻譯之類，雖說是文字工作，但創作空間其實很小。臨畢業找工作，到一家跨國顧問公司面試，到了最後階段，單獨會見他們的亞洲區總裁，問答一輪後那位溫文儒雅的英國人問我，「我們隨便談談可以嗎？」他說知道我是唸英國文學的，然後告訴我，他在大學唸法國文學，輾轉入了行，還去唸工商管理，一做就二十多年，言語間彷彿有一絲唏噓。再談了一會，他對我說，「以你的性格，做這行不一定快樂。」我不知道這是漂亮的拒絕，還是只有經驗和智慧才能給你的忠告。

臨走一共寄了五大盒書回香港，郵費貴得很，但那些書和筆記是我的命根，無法割捨。在3084號信箱前，扭最後一次密碼，最後一次拿取寄到CA94309的信。騎單車沿棕櫚大道 (Palm Drive) 到 Palo Alto市中心，康莊大道上，棕櫚夾道下，加州陽光裡，疑惑時間怎麼過得這樣快。在市中心的咖啡店吃我喜歡的雞沙拉三文治，看鄰桌一對老夫婦，大概是退休的教授，一邊看書一邊做筆記，偶爾抬頭看看對方，微笑，那麼簡單，那麼惬意。回到校園，到大學書店買一些紀念品，印有「史丹福」或簡單一個「S」字樣的衣服都很貴，所以只買了一些文具。最後，把單車駛到流動捐贈站，好好看了一眼這多年來忠心耿耿的伙伴，心裡道了謝，走時不敢回頭。走路回宿舍，經過常常躺著看書的草地，脫了鞋子走上去，微濕的草是那麼清涼。風吹過，葉濤沙沙，柳枝遊遊，已近黃昏。

宿舍七零八落，那晚也沒有睡覺，與朋友談天。天未全亮便要出發到機場，車子右轉離開校園時，我急急回頭看，驚見一彎新月，倚在淡紫色的天空上，清脆煜亮如一彎鐮刀。細看，新月的懷抱裡，晦晦暗暗可以看出圓月的輪廓，只是那圓未轉，未現，未亮。前程，現在只有畫框，還沒有填色，理想夢想都只有構圖，沒有具體。是努力創造也好，是命運安排也好，前路是無從預測的，總會有得意失意；這條軌道上，隱藏了喜憂，埋伏了離合。汽車轉上101高速公路之前，看那彎新月，又不像鐮刀了，像一雙張開的手，拱托著一顆未結之果。未來，運轉當中，期待著發生。


<全文完>

鏡子

麗荃頭上裹著一條深藍色的毛巾，披著髮廊的斗篷，坐在鏡前翻八卦雜誌。都是一些明星富豪的緋聞糾纏，這邊誰春風得意，那邊誰一哭二鬧，夾在中間的垂頭祟耳。麗荃正看得入神，電話響起，是志康。

「對，才剛洗了頭。不了，等一會還要跟客人吃飯呢。你怎麼還在咳嗽，明天陪你看醫生好了。」

這時髮型師走到麗荃身後，把毛巾鬆開，梳理她長長的鬈髮。麗荃掛了電話，撥弄一下頭髮，看著鏡子裡的髮型師說，「阿傑，你說怎麼弄呢﹖我看這髮型看得悶死了。」

阿傑把玩著她的頭髮，指手劃腳，建議這個建議那個。麗荃對著鏡子試圖想像不同髮型套在她臉上的模樣，好像一個新的髮型將會把她變成另一個人，給她另一種生活。

髮廊裡鏡子很多，重重對照，像個八卦陣，麗荃面前的鏡子很大，她背後什麼人經過她都可以從鏡子裡看見，只是鏡子把正反對調了，把人照得有點不自然。電話又響起，是安德魯。

「不要急嘛，我特別為你去做頭髮呢。一小時後你來接我吧。什麼，牛排烤焦了？看來晚飯要泡湯了，哈哈……」

掛了線，麗荃嘴角的笑容頓時消失，她叫阿傑替她修剪一下，剪得活潑一點就可以了。阿傑把麗荃夾得滿頭髮夾，然後一撮一撮頭髮剪。她繼續看雜誌，翻了幾頁又拿起電話，撥給志康。

「喂，下班了嗎﹖吃點東西才回家吧，回家早點休息，看你聲音還啞啞的。我會很晚，你不必等我電話了。」

掛了線，麗荃抬頭時正巧看到一個身影在鏡子一角掠過，她一怔，回過神時那身影已消失了。不會是他吧﹗麗荃心跳加速，喉嚨像是卡住了，喘不過氣。但那身影她不會認錯的，那麼多次，約在鬧市見面，熙來攘往的人群中，她都一眼就認出他。他個子高，肩膀寬，側面特別好看。

就算碰面，他也許也不會認得麗荃，畢竟差不多七年了，而且她舊時不太會打扮，衣著髮型都很土。事實上，那時麗荃常常覺得別人不會留意自己，因此當潘瑋生在辦公大樓的電梯大堂，走上前跟她說，「你是二十二樓的同事嗎﹖我在二十五樓，到二十二樓開會碰見過你」，麗荃顯得手足無措，不知道該回答什麼。從此潘瑋生特別留意麗荃，因為她不像別的女孩那麼多話、那麼到處拋媚眼。

潘瑋生終於約到麗荃吃午飯，整頓飯說個不停，麗荃覺得這個人內涵不多但很有趣，最主要的是一張臉太好看。其實公司裡每個人都知道潘瑋生這個人，愛玩、長得帥、女朋友多，麗荃應約跟他吃晚飯、看電影，只是好奇想看看這種人會用什麼招數、講什麼對白。她當自己在翻一本真人主演的流行愛情小說。

事隔多年，他真的會不認得麗荃嗎﹖曾經那麼熟悉、那麼親密的臉，沒有那麼容易忘記的。潘瑋生從來沒騙麗荃，「我是有女朋友，但也可以和你一起。」他說得振振有詞，麗荃每個字都聽明白，但完全不懂他在講什麼。「總之我不用陪她的時候就可以陪你。」麗荃幾乎噗一聲笑出來，她側著頭看著潘瑋生說，「謝了，不必了。不要再找我。」

當然，這只令潘瑋生變本加厲地約會麗荃。她攪不明白他的動機，於是出於好奇和一絲的好勝，便由他纏繞。一次大伙兒上他家玩，麗荃不得不去，看到他家裡擺放著他與女友的合照，真不知應該吐血還是佩服這個人。潘瑋生趁其他人在玩電動，把麗荃拉到一角說，「我有東西要給你。」

是一幅掃描畫，畫中人是麗荃。

「你畫的﹖」麗荃問。

「是。想你的時候畫。」

「你憑空畫﹖」

「對。我喜歡你這神態。我記得。」

潘瑋生記得的，是麗荃心不在焉時的神情，人坐在那兒，心卻不知已飄到那兒去了。麗荃驚訝他把自己看得那麼認真，把自己那麼細心地閱讀過。那晚，其他人都走了，潘瑋生和麗荃坐在沙發上看影片，看到某個適當的情節，他熟練地轉身，輕撥麗荃的頭髮，順勢吻她，身體壓下來，發動了。他沒有食言，不用陪女朋友的時候就陪麗荃，盡量對她好。麗荃再上他家時，那些照片已收起來了。

阿傑仍然在慢條斯理地修剪麗荃的長髮，麗荃只能目不轉睛緊盯著鏡子，尋找剛才那個身影。這麼多年，在鬧市商場都碰不上，卻要在髮廊裡裹著毛巾、滿頭髮夾那樣見面，麗荃希望是自己看錯了，反正她跟潘瑋生都不會想見面。

那時候，麗荃不只一次跟潘瑋生說，「不要再見面了」，然後躲起來，不讓他找到她，連工也不做了。但每次外遊回來，聽到那些留言，又心軟。潘瑋生也不追問麗荃怎麼了，若無其事又約她去玩，替她拍照，處處照顧她，讓麗荃習慣了有他，不再逃跑。麗荃心想，也許潘瑋生也不會逃跑了。

有一天，麗荃看他心事重重，問他怎麼了，他輕描淡寫地對麗荃說，「我要結婚了。」麗荃聽了，氣得心好像腫脹起來，胃抽搐著，頭昏腦脹，對著他大喊，問他當自己是什麼。潘瑋生抓住她的手說，「我結了婚，還可以繼續和你一起的。」這一下子，麗荃瘋了。

之後，麗荃做了很壞、很狠的事。麗荃找到潘瑋生女朋友的電郵地址，把他跟自己之間所有事情繪影繪聲告訴她，還告訴她她生日那天，潘瑋生晚了跟她吃飯，是因為他陪自己去看醫生。潘瑋生打電話來罵麗荃，說女朋友是無辜的，不應傷害她。麗荃等他說一句好話，隨便什麼讓她消氣，但他只是罵，語氣跟平時判若兩人。第二天麗荃把他送給自己的東西通通寄給他女朋友。過了幾天，他女朋友打電話給麗荃說，「我跟潘瑋生已經斷絕關係，他的事不要煩我。」那天起，麗荃跟潘瑋生也斷絕了關係。曾經那麼親密，突然變成陌路人，音訊全無。

麗荃繼續從鏡子裡留意那身影，心想潘瑋生也快四十歲了，不知道現在什麼模樣。這幾年很偶然想起他，麗荃都會看到他賠了夫人又折兵垂頭喪氣的樣子，她覺得他咎由自取，應該一世落難。如今真的要碰面，她又不忍心。

阿傑把麗荃的臉扶正，好讓他看看剪得對稱不對稱。麗荃看到自己反映在鏡子的臉，想起潘瑋生畫的那幅畫。她一直留著那幅畫，心想只要有一幅更好的就立刻丟掉這幅，但她後來芸芸男朋友中，沒有一個曾替她掃描。

這時，那個熟悉的身影在麗荃面前的鏡子裡經過。一剎那間，麗荃只看到那人的側面，頭髮有點斑白，背伸得不太直。她不肯定那個是不是潘瑋生，只知道當年那腫痛的恨的感覺消散了，只剩心底隱隱的悔疚。以為自己愛得太深，其實當年的恨，並不是深刻的愛的反射，只是輕浮的不忿。說自私，原來她比潘瑋生更自私。也許她從來沒有愛過潘瑋生，反而潘瑋生給她的，在他倆狹窄的宇宙裡，也不能說不是一種愛。

阿傑收起剪刀、拿起鏡子讓麗荃觀賞他的傑作，她點點頭，脫了斗蓬，拍拍髮碎，準備離開髮廊。在各面映照著其他客人的鏡子裡，麗荃嘗試尋找潘瑋生，想向他說一句對不起。她看見每個人面對鏡子裡的自己，都在尋找那個隱惡揚善的角度，扮演自己最喜歡的自己。鏡子裡的，不一定真。

最後都沒有再看見潘瑋生。麗荃步出髮廊時，撥了一個電話給安德魯說不赴約了，然後到超級市場買了煮稀飯的材料，準備坐計程車到志康家。

To TT: 生日快樂

你好嗎？看到你的留言很受鼓舞。上次那篇所謂小說實在寫得不太好，故事性戲劇性都不夠。下次再努力吧。謝謝你的支持。

祝你生日快樂，生活愉快。

保重﹗

PS 最近在寫一篇叫「加州94309」，想起Gabriel，想起我記憶中他那張朝氣勃勃的笑臉，就哭起來了。隔了五年了吧，現在才懂得哭。我想我是十分後知後覺地領悟，這五年我過得沒怎樣，但他連過也沒得過。唉。Lawrence 怎麼樣？Grace 怎麼樣？希望他們好。

朋

琦琦看那些女孩陶醉的表情，忍不住掩著嘴笑。但低頭看手上的演講講義 —— 講者：王菁喬教授，題目：嫦娥奔月投陰棄陽的情懷 —— 發現自己其實跟她們一樣。

菁喬今天穿麻布套裝，繫一條淺藍色絲巾，束起馬尾，很爽俐，加上難得天氣那麼好，琦琦想，最好可以開車和她去兜風。

「嫦娥這個女人，背信那個與太陽爭霸的丈夫，偷嘗靈藥，奔向月亮，在太陽的背面找到冰清玉潔的永生……」

演講廳坐滿了，多數是菁喬在大學的學生，也有不少中學生。菁喬平常上課已是座無虛席，連走廊也擠滿，男學生來一睹風采，無不驚嘆而回，女學生中有祟拜偶像的，也有真的被她的理論打動，來尋求慰藉的。最近，她的一篇散文被編進高中文學課程，便連中學生也迷她。琦琦一個同事的女兒，得知王菁喬是她的舊同學，竟問她可不可以替她拿簽名。琦琦很難相信以前一直躲在她身後，什麼都依賴她的小喬，今天獨當一面。她替她高興，心裡卻有點不安。琦琦生日，菁喬請她吃飯，她把簽名的事告訴她，菁喬眼睛一溜說：「簽名沒問題，但有條件。就是你要帶我去找陳伯買麥芽糖吃﹗」琦琦當然要揶揄小喬一番，說她對朋友怎能這樣斤斤計較，怎能堂堂大學教授還這樣嘴饞，怎能幾乎二十年還攪不清楚陳伯那裡的路，但心定下來了。

「嫦娥為什麼奔月而不奔日？因為奔日是一種自毀，她會被剛陽火焰吞噬。奔月，她才可以保存她陰性的形體……」

琦琦唸小學的時候出了名頑皮、鬼主意多，令老師頭痛，但是班主任都疼她，因為她有禮貌，助人為樂。有一次老師要到學校附近的醫院接她回來，因為她上學途中看到一個老伯哮喘發作，她把自己的藥給了他，還陪他到醫院。雖然同班，但她和菁喬上了中學才熟稔。她說小喬那時太乖，只顧讀書。小喬說那時以為她是男孩，上錯了女校，怕了他。初中三年她們同班同舍，而且都是籃球校隊，起初互相照應，後來形影不離。琦琦當小喬妹妹般疼愛，買零食給她，替她揹書包，牽她的手過馬路。

中三那年，學校的話劇表演，琦琦演一個到天堂找上帝要回他死去的妻子的男人。小喬演天堂裡其中一個天使，沒有對白的，但一身白紗裙，淡淡的胭脂，琦琦一看差點忘了台詞。那年暑假的觀星營，睡到半夜小喬搖醒琦琦哭著臉說肚子痛，琦琦像彈簧一樣跳起床，燒水烤麵包，餵她食藥，替她塗藥油。小喬矇矇矓矓說好些了謝謝，慵懶柔弱像小貓打了個呵欠，合上眼睛。琦琦繼續替她揉藥油，手心漸漸熱辣。她把手放小喬的軟綿綿的小腹上，讓藥力滲透。抬頭，小喬已經睡得安穩，嘴角微微翹著。琦琦掀起小喬的睡衣，輕輕吻了她肚皮一下。

「嫦娥奔月，更加化月。太陽是不變的，但月亮這個女人，她的陰柔是多面的、多變的。陰晴圓缺，潮漲潮退，喜怒袞樂，生生死死，皆因她……」

小喬中四出國，在機場摟著琦琦淒淒地哭，琦琦卻一滴淚也不流。她對自己說，只要不哭便不會完，她和小喬之間的愛。那兩、三年，琦琦用盡辦法令小喬不遺忘她，甚至騙她說自己患了重病，害小喬向學校請假回香港看她。小喬沒有生她的氣，臨走對她說，答應我你會好好的。琦琦終於等到外國大學的取錄信那天，小喬寫信告訴她她交男朋友了。自此十年，舊同學都找不到琦琦，小喬怎樣也聯絡不上她，就算幾經轉折找到地址，寫信給她也全被退回。其實小喬寄給她的博士學位畢業典禮邀請卡，琦琦是收到的。看到小喬的筆跡，在我人生重要的這天，很想有你在，琦琦愧疚得把卡撕掉了。

琦琦考到建築師牌照後，一直留在外國，但母親身體漸差，只好調回香港。上班第一天，已遇到舊同學。這個她連名字也記不起的舊同學說了句，「曾凱琦，依然俊俏嘛，」便滔滔不絕說這個同學怎樣了，那個怎樣了，像班主任點名，一個不漏。當王菁喬的名字和當大學教授呢，也結婚咯，孩子快出生了一起出現時，琦琦發覺這個名字很陌生，自己一點感覺也沒有。

「傳說中，月宮上還有吳剛，被罰無止無休地砍一棵自動癒合的桂樹。吳剛的斧頭，像后羿的箭，是砍破刺穿的剛陽蠻力。沒有它，卻沒法顯現桂樹的生命力、創造力……」

一天，這位舊同學問她下班要不要去醫院看菁喬，說聽說流產了。琦琦幾乎跳了起來，說：「什麼？那間醫院？」便衝出辦公室。走進病房一看那個瑟縮床上的背影，她就知道這是小喬，她的小喬，她不可能不愛護的小喬。小喬伏在琦琦懷裡哭，不斷說，小孩沒有了，沒有了，對不起，對不起……琦琦吻她的額角，讓她哭。她把手放在小喬的小腹上，她感受到那軟綿綿的悲痛，她很想有能力填補這流離空虛，但她可以給她的，由始至終，就只有她手心的溫暖。

她們不是重修舊好。她們之間，沒有需要修補或重圓的；她們的情誼，沒有少了那十年。那十年彷彿只是用了另一種形式去發生，像是旅途行至一條吊橋，必須分開走，閉起眼睛走。疑惑很容易，憎恨很容易，但她們都憑心裡的感覺走過去了。跨過了，現在匯合。

至少，琦琦現在可以為了小喬迫自己坐下來和她和她的丈夫食一頓飯。當然，她覺得他配不起小喬，對小喬不夠細心、不夠了解。一次，她上他們家吃飯，看小喬忙得團團轉，她不忍心又生氣。但她看小喬仰著頭咪著眼睛問他，「好吃嗎？」琦琦看到一種源自付出的滿足，就像她自己對小喬那樣。

「廣寒宮是冷清的。她後悔嗎？詩人幻想嫦娥應悔偷靈藥，是對女性的誤解。後悔是基於時間是直線向前走、不能回頭這種觀念上。這是男性的時間，未來與過去是割離的。女性的時間是週而復始，循環不息的，是包容而不遠離的。月亮上，沒有後悔，只有等待，等待石爛松枯，斗轉星移……」

自己在等什麼？琦琦問自己。等小喬離婚，抑或等她丈夫死掉？那又如何？如果母親過身那段時間，小喬沒有無微不至地照顧她，日夜相伴，甚至晚上陪她睡覺，她也許可以死心，去結識其他人。儀式完結那晚，琦琦半夜哭醒，小喬鑽進她的被窩，把臉貼著她的背說，別怕，有我在。琦琦轉過身，小喬替她抹淚，自己也哭了。兩人對望了很久很久，月光落在她倆之間。
「你哭什麼？」琦琦說。
小喬搖頭。
「你也愛我，是不是？」
小喬垂下眼。
「你怕什麼？」
小喬沒有答她。
「小喬，你到底怕什麼？」

「偷靈藥而得永生，嫦娥是自私的。但是你們知道玉兔的故事嗎？傳說神仙化作老人向兔子求食物，兔子沒有食物，於是跳進火裡，把自己烤熟給老人吃。神仙大為感動，賜它為玉兔，住在月宮，永伴嫦娥。玉兔代表女性自我犧牲的一面……」

琦琦聽不下去。突然，她覺得小喬很虛偽，口不對心，利用她的愛來編故事、寫文章。琦琦衝出演講廳，胸口壓悶得很。演講廳傳來掌聲，她站起來準備走。走過一個賣書的小檔，有人把一本書遞到她手中，說是王菁喬的新書，叫做《撲朔迷離兔》。她打開扉頁，有兩行字：

兩兔旁地走，雌雄莫辨，親愛莫忘
獻給我最好的朋友琦琦

琦琦不知道，小喬很快會出來找她，邀她去吃下午茶。琦琦不知道，小喬會告訴她，她懷孕了。琦琦不知道，她看著小喬的笑臉，會由衷地替她高興，會伸手摸摸她的肚皮，摸到小喬的滿足，還說要做孩子的乾媽……

這刻，琦琦只知道，小喬是愛她的，縱使連小喬自己也不知道這是怎樣一種愛。月亮陰晴圓缺之間，雙兔撲朔迷離之間，演變著無窮無盡形態的愛。琦琦舒一口氣，買下一本書，對售貨員說，「讓我拿去給作者簽名。」

to tt

現在才看到你的留言, 又驚又喜.

謝謝你一直的鼓勵. 是我需要的, 是我午夜夢迴會懷念的.

你好嗎？喜歡紐約嗎？

yours, s

佐敦道一號

一．上學去

天未亮透，鳥兒在唱歌。

清晨的空氣還沁著星星的笑語，有一種爛漫的芳香。九月的微風，初沾秋意，蕩著花草泥土的甘甜味。

女孩揹個大紅書包等校車，肩膀不習慣地聳了聳。考上這間小學，媽媽難以置信，竟跑到佐敦道看榜看了兩次。今天書包裡都是看不懂的書，收拾的時候很興奮，現在只是緊張。

天漸亮，鳥兒的歌聲越來越洪亮激昂，像是為女孩打氣。往後十一年的九月，陪伴女孩清晨起床、換校服、等校車、期待新學年的，就是這鳥這歌。

校車從沙田駛往九龍，入獅子山隧道前，會經過望夫石。傳說她每天揹著孩子來等丈夫回家，等了不知多久，變了石頭。女孩喜歡看那塊石頭，這秒看覺得像極了，連她的髮髻和背上孩子熟睡的側臉都能看到；眨眼，把她和孩子變走，再看，只看到一堆亂石，蠻好玩的。有時候，女孩覺得她也是揹著書包在等校車。

出了獅子山隧道，經過窩打老道便上公主道。女孩喜歡公主道這個名字，也喜歡紅色郵筒上的獅子和皇冠。長大後有一天，全城轟轟烈烈要把伊莉沙白、威爾斯、瑪嘉烈趕走，女孩覺得陪伴自己長大的一些東西失落了，有點難過。

到佐敦道了。女孩雙手抓著背包的肩帶，跳了下車。 站穩。抬頭。首先看到的是學校門口那棵大榕樹，蔥蔥枝葉，垂垂氣根，像個慈祥的老人。

從側門進去，經過放滿花卉的小園子，再沿一條窄窄的路一直走。左邊是學校的大草地，右邊是中學禮堂的石牆。女孩喜歡貼著石牆走，讓右手的指頭磨著凹凸的石牆，拖出一行一行無形的五線譜。雖然有點痛，但那粗糙讓她感到實在。

快八點了，佐敦道的車聲漸響，送上學的家長和女傭繼續嘮叨。陽光破雲而出，灑在草地上，一陣溫暖抹在女孩的臉蛋上。金光中，女孩彷彿看到草兒玲玲琅琅長高長大。她笑了，加快步往P.1B課室走去。


二．插班生

我們由小學一年級開始就是全日制，每天八點二十分上課，下午三點半放學，午飯要在學校吃。

同學多半帶飯，有的媽媽燒菜是出名的，每天新款，每款精巧，引得我們垂涎三尺。有的同學更厲害，每天有傭人送飯來，打開籃子，先來湯，然後三道菜配一碗絲苗白飯，吃完還有甜點和現削的水果。有時候，媽媽也來，大概是想念女兒吧，還把家裡的小妹妹小弟弟帶來。那些傻傻腦的小人兒，像洋娃娃一樣可愛。

我的乾癟菜和小雞翼實在相形見拙。有一次，我帶著飯壺去花園，坐在搖搖板上邊玩邊吃，一個顛簸把飯壺打破了，保溫壺的內膽全碎了。我拿到耳邊搖，裡面好像有一千塊碎玻璃似的。從此，我很少帶飯，寧可在小食部買飯盒。

四年級開始，如果家長簽名同意，我們可以出外吃飯。獲准外出的同學的名字，貼在課室的壁報版上，四年級那年的名單只有寥寥幾人。佐敦一帶有很多小餐館、粥麵店、茶餐廳，還有兩間麥當勞。每天中午，師姐魚貫出外，我捧著難吃的飯盒坐在後門看，對那種自由既響往又怯懼。

一天中午，我愁眉苦臉坐在後門。

「我出去吃飯，你去不去？」

她走經身旁順道一問，沒有停下，只是揮一揮手，語調友善，甚至帶點憐憫。她是我的同班同學，這學期才轉校來的。一頭鬈髮，揹個新潮書包，在班中格格不入。

我看著門外熙來攘往的師姐，和手上還未打開的飯盒，毅然說，「好﹗等我﹗」然後箭步追上了她，一齊踏出校門。我們兩個都是沒有獲准出外午膳的。這樣做十分冒險，搞不好要見家長，但我管不了那麼多。

「吃麥當勞好不好？」她問。

「好﹗」我越走越快，像剛學會不用水泡游泳那樣興奮。

我們來到地庫的麥當勞，她頭也不回就走到櫃台前叫食物。我卻不敢，躲得遠遠，細心觀察，看看她怎樣行事。等排隊的人都買完了，我才戰戰競競走上去，拿出錢，結結巴巴地說，「一個漢堡包，一杯細可樂。唔該。」那個載紅色帽子的姐姐，給了我一個鼓勵的笑容，我才舒一口氣。忽然覺得自己很了不起﹗五塊三毛，非常廉價的快樂﹗

回到座位，她已經吃起來了，像是家常便飯似的。我也急忙打開包裝紙，把漢堡包狼吞虎嚥吃掉，然後慢慢喝汽水，很滿足。

後來她告訴我，她是獨女，父母工作很忙，是外婆帶大她的。外婆最近身體不好，有幾次她請病假，其實是陪外婆看醫生。她家裡那隻叫 Lucky 的小狗，是她的心肝寶貝。

有一次，她邀我放學到她家，說是做功課，其實是躲在房間裡聽收音機、看相片、翻八卦雜誌。自此我們無所不談。五年級，我倆還有另外兩個同學都取得家長簽名，每天一起浩浩蕩蕩出去吃午飯。
受她薰染，我們都迷上一位電台節目主持人，每天放學趕回家追聽廣播劇。她替我們把他的唱片翻錄到錄音帶，每首歌我們都滾瓜爛熟，背默歌詞一定滿分。也許天涯相逢極渺茫，幸有機緣編成這張網…… 那靡靡之音，盛載我們的青蔥歲月。

吃完飯回到學校，我們會圍在大樹下談論廣播劇的劇情，研究歌詞的寓意，說著說著又安靜下來，各自凝望天邊，在心裡編織天仙美眷的鴛鴦夢。做夢的日子，輕若浮雲，飄逸如風，肆無忌憚的幻想，在腦海竟栩栩如生：他的眼神洞悉心事，他的微笑驅走寂寞，他就在眼前，伸出手說，「來，我們走吧。」要去那裡？不知道，只是成長難耐，好想有人來拯救我們，帶我們走，遠走高飛。

剛要伸手，鐘聲響起，美夢煙滅灰飛。

六年級暑假，她帶我們去溜冰。當我們還腳步蹣跚，搖搖欲墜，她已經可以跳起、轉圈、落地。她在溜冰場認識很多朋友，有男有女，男的比較多，她在他們之間周旋，像一隻小鳥。有一天，她把一個叫阿東的男孩拉到我面前，說是來教我，拋下一句「你替我教好她噢﹗」就飄走了。那個阿東牽著我的手，圍著圈慢慢滑，也不多說話。嚴格來說，那是第一次給男孩子牽手，不過我認為不算。那次以後，我的確溜的比較穩當。在一片白皚冰涼上飛馳，感覺自由、舒坦。放開手，迎上前，前去擁抱未來，未來的一切一切。

後來有同學對我說，「你常常跟她一起會學壞。」我沒有理睬，也沒有放在心上。我分不清楚什麼是學好，什麼是學壞。我只知道，我們在餐廳一定是最吵鬧那群人，我們大聲講大聲笑，旁若無人，自得其樂，開心得很。她令我不再羨慕每天有傭人送飯來的同學。

上中學不久，她媽媽在加拿大一個小城找到一所修女辦的寄宿學校，要送她去。那個小城是講法語的，她一句也不會。我倒不擔心她的適應能力，只怕她會悶慌。

臨別，我們交換紀念冊。我寫道：「謝謝妳教會我很多東西，我的笑聲大了，膽子也大了。如果沒有認識妳，我還不敢在麥當勞叫東西呢﹗珍重。」

她是這樣寫的：「我知道自己放縱。如果沒有認識你，我大概已經做了一百樣令自己後悔莫及的事。謝謝你從未嫌棄我。」


三．扑扑齋

中二學sin、cos、tan ， 上學期只准查表，下學期才准用計算機。老師講解得很清楚，兩、三課以後我們已經懂得用sin、 cos、 tan 來計三角形的邊長；不消一個星期，有些聰明的同學已經可以背出 tan 45 和cos 60 的值。

但我始終不明白這套sin、 cos、 tan背後的道理。我疑惑，為什麼 sin 45 就永遠等於0.707106781？是誰定的規則？是怎樣算出來的公式？而我們就必須服從？這套百發百中的魔術，令我非常好奇。

初中數學老師當然不會解釋深奧的數學理論和艱澀的算式。不單她們自己也不一定懂，更理直氣壯的原因是我們根本不需要明白，因為不在課程內，out of syllabus。

躲在教育署一角，有人在埋首撰寫全港的數學課程。sin、 cos、 tan背後一套對稱、和諧、完美的數學理論，他看也不看就拋到廢紙筒。從此沒有人告訴學生，數學其實優美如交響樂，靈活如游魚，從此沒有人立志做數學家。

那陣子，上完數學課，我總悶悶不樂。有天，中六理科班在我們課室隔壁的實驗室上課，我轉堂溜出去找她。

「我不明白，」我沮喪地說。

「又是sin、 cos？」她從人群中向我走來。她束超短髮，走路昂首闊步，威風凜凜，很有大將之風，不愧是我們曲棍球隊隊長。

「越想越混亂，不想做功課了﹗」耍脾氣是小女生的特權。

「放學我教你。你來休息室找我。我要上課了。」

休息室﹗那是預科班師姐才可以去的地方，在那遙不可及、夢寐以求的七樓﹗

她讓我進去她們的休息室是違規的，但她做事一向不拘小節，而我也樂於狼狽為奸。況且她在學校是很有「名望」的人，沒有誰敢來干涉我們。

我們在窗旁一個涼風習習的位置坐下，打開書包，拿出數學書。我記得，因為興奮過度，頭半小時，我只是不停喊，「不明白，總之什麼都不明白﹗」我的腦袋根本不能調節過來想關於數學的問題。我從未來過高層，從七樓遠眺，學校門口的大榕樹縮小了，佐敦道的車水馬龍退遠了。原來可以如此清靜﹗

「我也不會教你。你把功課拿出來做，不明白就問我。」她看我著迷的神情，啼笑皆非。

「噢，知道。」

我不知道她為什麼比我更緊張我的數學功課，也不明白為什麼我這樣討厭權威的人，對她的號令唯命是從，而且開心得不得了。中學的友情，都是莫名其妙地發芽，然後以星火燎原的速度蔓生。
平常做功課我可以很專心，但那天實在把持不住，一有什麼風吹草動，我就好像小犬一樣東張西望。突然，一支掍子打在頭頂。

「留心﹗」原來她把兩卷衛生紙中心的紙筒抽出來，駁起，像扑扑齋那樣，督促我做功課。

於是，在那個好風如水的下午，我安靜快樂地做了兩小時的數學功課。直到今天，我還可以聽到清風吹起校服裙角，棉布飛揚的噗噗聲，鉛筆在功課本上馳騁的刷刷聲，還有她不時拿扑扑齋敲我的頭的霎霎聲。

那天，她沒有為我解開sin、 cos、 tan的疑雲，至今我仍然不明白sin、 cos、 tan之間的微妙關係。但我開始明白，世間很多事情，不到我們過問，也許是神力，也許是天才，或許是緣份，或許是巧合。那把鑰匙，掛在遠方一個美輪美奐的櫃子裡，我們不必操心。美妙的事情，我們只好欣然接收，珍惜，然後默默希望她們在身邊多留一會。


四．愛，漸如大海
　　
十二月，一年一度的賣物會。

多數班別都會賣文具精品，自己親手計設，然後拿去葵芳的工廠大廈跟印刷商去對辨、討價、議定。十二、三歲的女孩已經做起生意來了。當然盈利歸學校，虧損亦不必自負。文具印有校徽和年份，精美而且有紀念價值。我現在還留著一套印著 Bazaar ‘88 的淺藍色信箋。

有的班別賣零食汽水，還自製魚旦、炒麵、熱狗、涼粉等。現在回想，成功的食物檔好像都有一、兩個忙得團團轉的媽媽在主持大局。有的班別開遊戲攤檔，夾波子、擲公仔、贏獎品，逗得小學師妹和她們的家長學很開心。

但沒有什麼比做「點唱」更有優越感。一向只有高年級才可以負責點唱節目，在高台上架起唱盤、喇叭、咪高峰，嚴陣以待。我們踮起腳，把小紙條和五塊錢遞給她們，然後等待充當DJ的師姐，用甜美的聲音讀出點唱和祝福。「This song is dedicated to …… 」。和煦如冬日陽光的友情，在空氣中播送。我們都豎起耳朵，聽聽有沒有人點歌給自己。

一塊大壁報版上，寫滿最流行的中英文歌曲名稱，當然還有不可缺少的Carpenters經典。那沈鬱的嗓子唱出每代少女的心思，一種義無反顧的執著，I need to be in love，I won’t last a day without you，I’d say good-bye to love。少女的愛情，最先在迤邐的旋律和憂怨的歌詞中萌芽。情感的小牙，令人心癢癢的，像給一張絲網掃蕩，抓又抓不著，說也說不來，看到藍天白雲感到孤單，看到天灰雨濛覺得悲傷，人群中感覺徬徨無助，好友前來安慰又不禁哽咽流淚。心底一個大洞，失落空虛，大概是成長的藍鬱，rainy days and Mondays。

唸女校，年少的感情難免全都寄託在女同學上。那年，和她分班了，很不習慣，幸好兩個班房就在隔壁，不只小息和午飯時可以見面，連轉堂之間也可以胡鬧一番。她愛捉弄我，有一次竟然拿擦黑板的粉刷，飛彈一樣向我丟來，在灰色的冬天校服裙上蓋了一個銀河系形狀的白粉印，從此掀起一連幾星期的粉刷戰。那段美麗的時光，我們總有說不盡的話，耍不完的頑皮，現在回想，縱然有點模糊，但可以肯定是溢滿真摰深刻的友愛。

賣物會上，各班各忙，我甚至不知道她在那裡，是在班房還是在攤檔，但我一直牽掛著，希望她會抽空來看看我，或許買一支汽水給我喝。賣物會接近尾聲，仍然不見她的蹤影，我想她大概是忙著跟她的副班長，那個雪白如玉的女孩，到處賣她們計設的手錶吧。

突然，好像有人叫我的名字。細心聽，是從揚聲器傳出來的，「……要將這首歌送給你，還是覺得你最好。」

花，不似盛開
愛，漸如大海
我竟然，我依然
還是覺得你最好

我不知道什麼叫做花不似盛開，愛漸如大海，但這闕歌詞徜徉在喃喃的旋律上，反反覆覆充滿了思念和一點懊悔。我呆呆地站在揚聲器前，歌聲飄揚而至，是情是愛是緣是痛，還是有點故夢想傾訴。心中的喜悅，跟第一次收到男孩子送的玫瑰花，一樣燦爛。

那個金黃的下午，陽光甜美，人生正好。

「愛漸如大海」，也許是說相思越來越遼闊，越來越深遠吧。


五．家常小菜

班上有人會唸書，有人會運動，有人會跳舞，有人會唱歌，另外鋼琴、提琴、古箏、琵琶，各類樂器都有人精通。而慧，她是最會家政的。

中學上家政課，分縫紉和烹飪，都是由非常挑剔的老師教。老師看我們笨手笨腳，要不就大罵特罵，要不就長吁短嘆，說我們的師姐多麼細巧伶俐，我們多麼無藥可救，聽得多我們也都習慣了。慧卻是罕有地獲家政老師寵愛的學生。

先是學用縫紉機做衣服。起初量尺寸、剪紙樣，我還應付得來，誰知一開動縫紉機才發現它比西班牙鬥牛還難駕馭。單是穿線就已經把我弄得頭昏眼花，一上一下，繞左又繞右，比代數還迂迴曲折。幾經辛苦勉強把線穿好，把布放正，戰戰兢兢準備踏腳踏。腳一踏，針一動，不好了，那塊布比脫彊野馬更難控制﹗只好把左歪右倒的線拆了重來，沮喪得很。弄了幾個月，連一條直線都縫不起來。慧卻可以巧妙地把線穿妥，然後舉手投足之間已經把布縫合，如魚得水。結果我那件衣服是正方形的，像個枕頭套，而且一邊長一邊短。她不單做了一件剪裁精美的襯衫，還做了一條配襯的裙子。

接著學打毛線。本來應該打條圍巾，後來老師嫌我們天資太鈍，進度太慢，只要我們學會幾個最基本的圖案，織十片不同花紋的小方塊就算了。上課的時候，我們總是心不在焉，吵吵鬧鬧，打打罵罵。慧卻一早把小方塊做好，於是老師教她打毛衣，最後她織了一件開胸的背心。到要交功課，我才發現開針、高針、低針，什麼都不會，也沒耐性學。於是請幾個師姐替我做，結果十片方塊每片的毛線的顏色、粗幼、鬆緊都不同，我竟然敢這樣把功課交上去。

我還是比較喜歡烹飪課，起碼兩個人一組，感覺沒那麼無助。可是被分配和我一組那個同學，可給我氣壞了，一次急得拿著刀指著我喊，把旁邊的同學嚇死了。我因為了解她的個性，便不覺得什麼。我不知道自己做錯了什麼，總之不論是糖的份量、揉麵粉的力度、火候的大小、攪拌的輕重，我都拿捏不準，也不是不用心，卻真的有心無力。後來我就主要負責洗碗和抹桌子。

當然也有和我一般無能為力的同學，該放鹽放了糖、醬油兩茶匙放了兩湯匙、蛋糕烤焦了、雞翼未煮熟，這些小岔子多見不怪。有一次卻真的是莫名其妙。老師都是預早一星期告訴我們下次要做什麼菜，要我們準備材料。我們多半都臨急抱佛腳，小息才跑到學校附近的超級市場買東西。那次炒雞丁，老師叫我們買點雞胸肉，竟然有人從街市買了一整隻雞回來，給老師罵了個狗血淋頭。家政老師是出名會罵人的，那次可真的是翻來覆去、沒完沒了，連續罵了一小時不止。最後我們到底有沒有炒雞丁，忘記了，只記得那隻連毛帶血的雞，老師一邊罵，我們一邊偷看，起初目瞪口呆，後來都忍不住笑。

我們很會發掘人才，多加利用。校隊的標槍和鐵餅代表就在我們班上，她健壯紮實，力大如牛，所以每次要打麵粉，我們都捧著大碗到她那兒排隊。她就脫掉外套，拉起袖子，一碗接一碗拼命地打，來者不拒。麵粉、糖、牛油、雞蛋、水，越攪越糊，越糊越重，她就越加起勁地打，我們就在旁邊吶喊助威。她說每次家政課做完蛋糕，手臂又酸又軟，比出賽還累。

其實我不太享受做菜的過程，只是喜歡下課以後，捧著自己做的食物到處請同學吃。人家順口講一句：「嗯，好吃﹗」我已樂半天。自己的心思和努力，經由一塊甜美的蛋糕或一碗熱騰騰的水餃，傳送到另一個人的心腹，也算是一種溝通吧。

老師來評分時，卻永遠不會說：「嗯，好吃﹗」只會斜著眼看看我們的「傑作」，然後皺著個大眉頭，老不滿意地在記分卡上寫個「B」字，也不說到底那裡不夠好，反正就是不合心意，看不順眼。

一直以來，只有慧可以從魔掌的指縫間取得「A」等。她做菜時的細心和專心確實令人佩服。一次我問她有什麼秘訣，她對我說，「你當作自己真的在做飯，心中想著做好了要給誰吃，就自然會做得好。」

會考後，慧和我各自去了美國唸書。一次假期，我去洛杉磯看她，在她的小公寓住了幾天。我在大學住宿舍，三餐都在飯堂吃西餐，偶爾會有所謂的中菜，都是令人啼笑皆非的stir-fry和chop suey。來到慧家，除了第一頓飯她請我到外面吃，其餘時間她都煮家常小菜給我吃，兩菜一湯，還有香噴噴的絲苗白飯，給我久旱逢甘霖的滿足。每天吃過早餐，她便問我，「今天晚飯想吃什麼？」然後我們便到超市買材料。慧的確有求必應，兩天以後我再想不出新的菜式，她便全權操刀。
買了大包小包回家，她便鑽進廚房洗這個、切那個。我想幫忙，她就踢我出去客廳，叫我只管看電視，別的不要操心。過了一會兒，我還是覺得不好意思，走進廚房硬要她讓我幫忙，她只好叫我洗洗菜、抹抹碗。

那個傍晚，斜陽西照，透進廚房，我倆四周泛起一片柔柔淡淡的金黃，是發黃的舊照片那種氣氛。在半明半晦、矇矓而雋永的一剎間，我看著慧彎腰低頭在切絲瓜，竟然渾然忘記了時空。這是現在，還是舊時？我們是在異鄉獨自生活，還是在母校上烹飪課？這是真實，還是綵排？是不容回頭的現實生活，還是給老師罵完可以重頭再來的練習？

「這裡的絲瓜，總是沒有香港的香。」慧說，繼續低頭切瓜。

於是我明白，我們兩個女孩子，這刻確實是在離家萬里、舉目無親的洛杉磯，在一所跟鄰近連綿幾條街的房子一模一樣的小公寓裡，嘗試尋找那陣越漸渺茫的家的香味。以前嘻笑漫罵、率性魯莽、任意妄為的日子，突然急流勇退，消失得無影無蹤。沒有老師的責備或期許，以後就靠自己了。從來，生活就如縫紉和烹飪，都是一針一針、一刀一刀累積而成，只是從今開始是由我們全權操刀了。

我分不清那刻到底是感覺自豪抑或悲涼，只是深深感受到世界之大，我們之小。


六．九叔

「阿婆，吃咩呀？」「阿婆，今日買唔買飯呀？」他瞇眼咧嘴而笑，露出兩隻銀牙。在他嘴裡，我們都是阿婆。一個皺紋滿面、聲音沙啞的老伯，對著一群皮嫩肉滑、天真爛漫的小女孩，大言不慚「阿婆」前「阿婆」後，現在回想，實在非常滑稽。當時，除了第一天放學回家，急不及待告訴媽媽，「九叔的雞脾又肥又滑﹗還有，他叫我們阿婆﹗」把媽媽嚇了一跳，我們對九叔的口頭禪全不介意，十多年來，越聽越親切。

九叔喜歡耍我們。四塊五毛的糖果，問他多少錢，他總說是四十五塊，甚至四百五十塊，百說不厭，有時真是攪他不過。他不只看著我們長大，據九叔自己說，劉校長亦是他看著大的。「她啊，不說話的﹗一天到晚只是書看，來我這裡就只買可樂，不買別的。」

小學和中學相連，小息時間不同，九叔可以兩邊跑。我們自小一，每天放小息便衝到小食部，擠在人群中，本能反應地伸長手臂，揮動錢幣，扯破喉嚨喊，「九叔﹗唔該一支麥精一包珍珍﹗」有時心情不好，沒精力去擠去嚷，便哀求同伴，「幫我入去買啊，我迫唔到入去。」然後自會有人挺身而出，聲大夾惡闖進去，過五關斬六將，不消一會舉著幾瓶汽水和三條熱狗出來，耀武揚威。熱狗可是永遠供不應求、灸手可熱的珍品﹗是的，為了朋友，我們赴湯蹈火。

聽說現在小食部實行分流，買東西先排隊，由風紀把關，還設置了汽水機。這樣比較有秩序，但還有什麼樂趣？

小學生不懂事，只知道九叔每天站在小食部，為我們提供零食、雞脾和飯盒，風雨不改，「阿婆」不斷。直到上中學，有一天在小食部不見他，才焦急地問，「九叔呢？」原來他回鄉下去了，下星期回來。那時才明白，九叔跟我們一樣，下了課要回家。

聽說，九叔的家鄉在海南島，有個老婆在那兒。他回來之後，我們追著他問，他竟然收起平日的嬉皮笑臉，紅了臉，不好意思了﹗自此，我們跟九叔鬧得更瘋，亦更熟絡。放完長假期，第一天回校，見到九叔總要喧嘩一番，圍著他跳跳紮，「九叔﹗幾時請飲汽水先？」

有一次，午飯時段耽在小食部跟九叔閒聊，說著說著，他竟然肯把身分證給我們看。原來九叔的名字是「麥九」，生於民初，已經七十多歲了。給我們發現了，他挺起胸膛，一本正經地問，「看起來不像吧？」我們笑咪咪不回答。自此，他叫我們阿婆，我們回贈一句「靚仔」。九叔年輕時一定魅力不凡，記得每年頒獎典禮的茶會上，九叔換上畢直的白色制服，頭髮梳得光亮整齊，自信而恭敬地倒茶，寶刀未老。

在學校裡，喝完汽水，玻璃瓶放在垃圾桶旁，小息完了，九叔和其他校工會來收集，再拿去回收。九叔動作一向很快，有時老師還未來，我們還在課室外吵鬧，他已經把汽水瓶收好，經過還跟我們搭訕幾句。有一次，我看見他彎下腰，伸直手，當指尖距離瓶子還有一尺，整個人僵住了，手猛顫。「九叔，別動﹗我來幫你﹗」我衝向前，把垃圾桶旁十幾個玻璃瓶一口氣搬到他的手推車上，然後若無其事走回課室，其實心裡很難過。

放完暑假回來，找九叔聊天，他告訴我們什麼很危險呀，什麼差點沒命呀，講得七情上面，龍飛鳳舞，我們以為他在講別人的故事，誰知他突然拉開衣領，指著心口一頭很長很深的疤痕說，「就這裡，你看。」我們追問詳情，醫生怎麼說？要注意什麼？他便開始支吾其詞。我記得，那年開始，再聽不到九叔洪亮如鐘的「吃咩呀，阿婆？」

考完會考，各奔前程，離開在即，萬分捨不得九叔。還在想怎麼跟他說再見，告訴他明年一定回來看他，卻看到他拿著一封信，呆呆地坐在小食部外的椅子上。

「怎麼啦？」我問他，在他身旁坐下。

「要我退休呢。做了幾十年，說走就走。」九叔搖頭歎氣。「幾十年，唉。」

「什麼？豈有此理﹗怎麼可以這樣對你？」我大喊。我們視九叔如家人，自覺有權不分青紅皂白偏袒自己家人，咒罵其他人，那管她是校長。

「有沒有給你退休金？小食部歸誰？怎麼算？」我急死了。

九叔只是搖頭歎氣，不願多說。

「太沒人情味了﹗我去理論，討個公道。」青春少艾，天不怕地不怕。學校只管教我們考試要名列前茅，我們只知道做人要見義勇為。

「算了，回鄉也好。人老了，沒用了，被人嫌棄，難道賴著不走？只是捨不得。」

過了幾天，我看見小食部一角放了幾大袋東西和兩個破舊的行李箱。幾天以後，九叔請我們喝汽水，那是第一次亦是最後一次。

那年八月，九叔回海南島，我到舊金山，自此天涯海角無覓處。匆匆十年寒暑，九叔已經九十歲了，他安好嗎？但願人長久，千里共嬋娟。


七．木蘭
　　
今天回想才發現，奇怪，唸女校的日子裡，反而最不自覺自己是女生。

幼稚園唸的是男女校。上中班時，我已經懂得暗戀坐在我左前方那個戇戇直直的男生，喜歡他結著小煲呔，坐得端端正正上課的樣子。小息排隊上洗水間，也已經明白男生和女生要入不同的門口，用不同的姿勢。有一次，掛在書包上的小膠杯鬆脫了，一骨碌滾到男生的洗手間裡去。那時候，年紀小小已經知道尷尬，已經知道有些地方，因為你是女孩子，所以不能進去。

上到小學，除了幾位上了年紀的校工，全校都是女生。在這個女兒國裡，因為大家都一樣 —— 夏天穿圍藍邊的白色校服裙；冬天穿藍襯衣、灰裙子，繫一條紅領帶；小息也去同一個洗手間 —— 友誼便在無分彼此之間建立起來。

雖然穿著裙子，我們依樣跳飛機，依樣打鞦韆。三、四年級更是我們「玩鞦」的高峰期。那時，一放小息便往遊樂場的藍鞦衝去，藍鞦最高，因此鬥鞦亦指定要用它。學校的鞦韆是用輪胎做的那種，藍鞦的座位已高到我們腰間，但我們自有「上鞦」的絕技，就是把鞦韆向後拉，拉得越後越好，然後放手，跟著它向前跑，趁它正要上升之際，兩手把鐵鍊一握，一躍而上。接著，一壓一張之間，我們可以蕩得很高很高，幾乎與地面平衡。從地面看上去，真的好像隨時要「反鞦」；在高空就只感到每一下俯衝的離心力。我還記得，乘著鞦韆，飛到半空，地面的一切變小，向遠處望，頓覺心曠神馳。那時還流行「跳鞦」，就是不等鞦韆停定就跳下來，離地越高跳就越顯威風。後來學校規定不准跳鞦，給風紀抓到是要摘名的，但我們依舊跳，而且著地後頭也不回，闊步走開，剩那空鞦在身後咿呀咿呀蕩著。這才夠瀟灑。

穿著裙子這樣打鞦韆，小學的遊樂場肯定春光明媚，但是沒有人把它當一會事。物理上，那條是裙子，但是意識形態上，我們十多年來從來沒有把它當作裙子。到中學，下了課換衣服上街，我們也絕少穿裙子。周末相約，誰若是穿條裙子出來，是要整天被譏笑的。在我的印象裡，中學時代沒有看過誰穿裙子。一次例外，就是一個愛漂亮的同學，要求我們去參加她的生日會，一定要穿裙子。我們怕她生氣，就範了，終日滿不自在。另外一位作風硬朗的師姐，卻依舊丰姿綽約地穿著褪了色的牛仔褲來，總算沒有叫我們失望。不過，這些曾經對裙子嗤之以鼻的巾幗，現在很多都穿上了華麗的婚紗，變成小鳥依人。那份柔情我們這些老同學看來，特別可笑亦因此特別可愛。

學校規定，長過肩膀的頭髮要紮起來，而且只可以用藍色或白色的髮夾和髮飾。因此，我們幾乎都沒有看過同學披散頭髮的樣子，只有上完游泳課，大家把泳帽一脫，頭一擺，長髮一曳而下，才能一瞥雲鬢。記得一位同學，十分愛惜自己一把長髮，會拿出梳子，垂著頭，側著臉，一絲一縷地梳理，加上她已見玲瓏的成熟身段，其實萬般嫵媚。但我們只會指著她高喊，「女鬼﹗女鬼﹗」大概是不知如何應付忽然呈現眼前的嬌媚，更不知如何面同樣潛伏自己體內這種似乎有點妖邪的風情。

我們的曲棍球隊隊長，一直束超短髮，言行豪爽，不知叫多少女生拜倒裙下。有一次在佐敦地鐵站，一位婆婆走過來問她：「哥哥仔，伊麗沙白醫院怎麼去？」我們在她身後笑得瘋婆子一樣，她也不澄清，還詳細地教婆婆路。第二天，整個曲棍球隊都知道這件事，我們胡鬧，她也不作聲，彷彿有些得意。過了兩年，我也剪了個超短髮，當然沒有隊長十分一那麼俊俏，主要是方便打球。那時候，個子高高瘦瘦，暑假又曬得黑黝黝，老是穿鬆身運動衣，有一次在當時的銀禧體育館練習完，推門進洗水間，一位阿嬸竟然毫不客氣地對我說：「這裡是女厠﹗」我愣了愣，明白來意之後，回贈一句：「我知道﹗」便大步跨進去。我在厠所裡還忍不住大笑了幾聲，出去就忙著告訴其他同學。這些事情若今天發生，簡直要躲起來哭半天。

家政課我們視之為遊樂堂，連最嚴厲的老師也拿我們沒辦法。回想，老師無論罵得如何天花亂墜，好像從來沒有說過「不會燒飯，不會縫紉，怎麼算是女生」或者「連菜都炒不好，以後叫誰娶妳」的話，還是我完全沒有聽進耳朵裡呢？總之，我們覺得攪不好這些婦女事務是天經地義的。相反，在球場上，跑得不快或球接得不穩就罪大惡極了。

我們當年對打球的瘋迷程度，真的空前絕後。所有不用上課的時間，我們都在球場，連上課前的十五分鐘和小息的十分鐘也不放過。有時來不及換球鞋，穿著皮鞋就上場，不知磨損了多少雙鞋。中一課室的窗外就是球場，為了不想繞路，我們試過爬窗出去。有一次下雨，我們就撐著傘練球，後來乾脆丟開傘，淋著雨，在球場跑上跑下，拋球接球，不亦樂乎。師姐看到，把我們通通叫回來，說我們瘋了。回想，那確實是一段瘋狂的日子。哪來的精力？哪來的熱忱？哪來的團結？

有時候，大夥兒都走了，還會有人獨自在籃下練射球。打球除了為了比賽，也讓我們抒洩情緒。我們高興的時候打球，心裡難過又不想躲起來哭的時候也打球。那個球，是個沈默的老友。

在球場上奔跑、呼喊、跳躍的日子，我們多麼親密，情同手足，分甘同味。我們一起苦練，一起鑽研，汗水沒有白流。分享勝利的快樂是難以形容的。其實最大的快樂，不一定是要贏，只是知道自己打了一場淋漓盡致的球賽。我們的教練 Miss Clark，贏了不喜歡我們囂張，輸了也不要我們沮喪，她要我們羸得亮麗，輸得優雅。

回想，我們彷彿是在球場上長大的。那裡，我們學會了信任，亦經歷過背叛；學會了合作和努力的意義，亦開始明白運氣和際遇的影響；球場上，我們學會了勝而不驕，敗而不怒。勝敗乃兵家常事，我
們用心打好每一場比賽，每場球賽後，不論輸贏，我們都高呼，Hip Hip Hurray﹗

永遠懷念球場上那群牛王妹、好隊友，和愛喝健怡可樂的 Miss Clark。Hip Hip Hurray﹗


八．求心

小一課室裡，四十二個柴娃娃，八十四條嫩腿，蹬得直直地，放在桌子上。腳丫板兔子耳朵一樣豎直，八百四十二隻腳趾奉命扭個不停。

然後，皮膚黑黝、長髮鬆鬈的體育老師，一行一行巡邏，逐隻逐隻檢查，確定沒有香港腳或其他不潔才讓我們上游泳課。這是每年一次的檢查，記憶中從來沒有誰的腳趾出過什麼問題。現在回想才發覺小學似乎特別注重腳部衛生，更衣室裡還有獨立的水龍頭給我們洗腳，上到中學反而沒有。那位女老師，每年巡查時都板著臉，瞪著眼睛，每隻腳趾細細打量，一言不發，好像單從我們的腳趾頭，就可以推斷我們是穿怎麼樣的鞋、走怎麼樣的路、回怎麼樣的家，每年都叫我又羞又怕。

上完游泳課，回更衣室換衣服。夏季校服是背後扣鈕的，老師要我們排成一行，每人替前面的同學扣鈕，於是站在最前的同學不勞而獲，站在最後的同學徒勞無功。有一次，最前的同學不理後面的人叫她「別動﹗」一定要去替排在最後的同學扣鈕，於是隊形風琴一樣打開。每個人都往前撲，只管抓緊前面的人的鈕釦，也管不著後面的人跟不跟得上。因為沒有人放手，我們圍成了一個大圈。

校服的鈕子動不動就鬆脫，我們無時無刻不在替同學扣鈕，都練成了一手拿汽水、一手扣鈕子、再側著臉跟旁人說話的技倆。其實扣鈕是很親密的動作，把敞開的背脊託付他人，就算只是幾秒，亦
需要完全的信任。替同學扣鈕的同時，我們亦留意到單薄的校服裙下各人的生理蛻變。

開始是心口。其實芽萌花開是神奇美妙的事，某組基因醒了，伸了個懶腰，引爆了一個美麗的計時炸彈，把整座軀體重建一遍。本來畢直乏味的外牆變得曲折多姿，兩幢高樓拔地而起，園子裡灌木叢生，趣味盎然。當時我們卻不懂得珍惜，不懂得自豪，只會頷首駝背，逃避別人的注視。

然後是血。毫無先兆，洶湧而來，活生生的，鮮得腥臭。有些大意的同學，把白色的校服裙子弄髒了，半遮半掩溜到洗手間，扭開水龍頭，咬牙切齒狠狠地搓，好像給誰欺負了似的。十二、三歲的女孩不明白生育的意義，只覺得羞死了。我們說「那個誰來了，」語氣帶點厭惡，好像它是一個毫不相干的遠親外戚，厚著臉皮不請自來，每次都引起諸多不便。我們感受不到，它是我們生命的一部份，遠在我們學唸書寫字、學禮義廉恥之前，已經在我們體內流動。現在年紀大了，每月感受那血排洪一樣流出身體，才驀然發覺它是始終沒有等到另外一半的殘餘生命及其無數的可能性，竟然惋惜。聽說一位舊同學快臨盆了，流了那麼多年的血，大概就是為了結晶的一天吧。

現在上生物課不知道是怎麼樣呢？那時候，生殖器官那一節課，老師總是飛車一樣把教科書上的課文唸完，一字不多，一字不少，就算教完了，就算是向我們交代了生命的由來、陰陽的奧秘、週期與日月運行的微妙關係。書上那羊角形的子宮，對稱平衡，沒有血肉，沒有痛苦，抽象而機械，冷冰冰的，不像是那個叫我們每月幾天渾身熱騰騰、心頭騷癢癢的幽靈。從來沒有人告訴我們，我們的身體內流轉著一個小宇宙，載著萬物，孕育生命。

生物教科書只傳授科學知識，讓學生唸了去考試、升學、找工作。但是學生物與學數學、電腦、經濟、地理不同，因為我們是在學習自己的身體，不是外在的符號或圖表，而且不只是心肝脾肺腎，還有我們的脾氣、激素、情慾和夢。往後那牽腸掛肚的思念、嘔心瀝血的愛、咬牙切齒的妒嫉、肝膽俱裂的痛，都是經由這副身軀感受的，我們卻像學俄國沙皇歷史那樣抽離地學習。

我記得，中學一年級上學期，綜合科學課講解心臟功能，老師逐一剖析心房、心瓣、活門、動脈。圖表上都是箭咀，血從這裡流進心臟，經過這個心房，衝過活門給泵出去；藍色是不帶氧血，紅色是帶氧血，這裡進，那裡出。那是我們首次從科學角度看心臟，老師講解了整整三節連堂，我也惆悵了足足三堂。

我不相信，四片豬腰似的心房合起來就是一顆心。那時候，我只知道用粉彩筆塗在畫紙上那顆紅色的心，(有時粉紅，有時橘紅，有時紫紅)，完整的，不會四分五裂，蹦跳的，鬧情緒的，不曾無動於衷。給同學的越洋信、聖誕咭、紀念冊上，畫滿了心，貼滿了心形貼紙，每顆都是一串思念、一縷祝福、一種我們不懂言喻的喜歡。那顆紅色的心，是孩童對美麗世界和親密朋友的愛的表達，遼闊、慷慨、無私，又怎麼可能是眼前這個小器的怪東西？

我掩住耳朵，不想聽老師說下去。她的解說是哥倫布的船艦，抹殺了土著荒麗的世界。我不需要知道真相，正如相信嫦娥的人，不需要看岩士唐登陸月球。可是最後，因為考試，我還是把心房、心瓣、活門、動脈都學會了，甚至學會畫半身藍色、半身紅色的滑稽人體圖像，示意血液怎樣從不帶氧變成帶氧。(我問老師，我們的身體真的一邊藍，一邊紅，一邊不帶氧，一邊帶氧嗎？那為什麼這樣畫？)會考過後，終於可以忘掉這些。

往後十年間，試過單戀一個人而整個春季心猿意馬；試過兩個人在草原上看彩虹，天虹如一道祝福在我們頭上跨開，心瓣亦一片一片綻開，心花怒放。後來，瑟縮在情人的懷裡哭，貫天震地的哀傷，痛徹心扉；最後，遙遙地守候愛人，想他安好，想他快樂，不在朝朝暮暮，只信心有靈犀。

惆悵無緒的夜晚，心田生起一首遠古的童謠，沒有寓意，沒有教義，只有柔麗的旋律，纖纖攏捻心弦。尋尋覓覓，兜兜轉轉，要找的原來是自己的一顆心。這兒，不冷清，不淒涼。赤子之心載渡了一輩子的情意，從孩童爛漫若行雲的情，到青春興烜如星火的愛。熱鬧過後，在輾轉不成眠的寂寥長夜裡，這顆心仍然熾烈，仍然真灼，哼著一首老調，告訴我們，自己從不孤單。
　

九．紅箋小字
　
沒有電郵，沒有短訊，沒有icq，沒有xanga，那是執筆寫信的年代。那時候，拿起筆隨時可以一揮而成幾頁紙的信；喁喁細縝的心事，滔滔慷慨的理想，思緒傾瀉得比文字快，也顧不得文法謬誤或中英夾雜，只是出竅入迷地寫，幾乎是逼不得已。

譬如，初夏傍晚，蟬鳴起落，伏案唸書準備明天的中史測驗。思路應當沿著東漢末年、魏晉南北朝、五胡十六國步步為營蜿蜒前行，卻被項羽一句「富貴不歸故鄉，如衣繡夜行，誰知之者」而打岔了。突然，心頭一緊，思路跳脫，從楚河漢界鴻門烏江，一躍千里，來到宇宙邊緣一個寂靜的角落。

誰知之者？這句說話的滄涼迴響蕩漾。儘管披金戴玉錦繡擁簇，如果流失在黑暗裡，沒有讓人看到，便跟穿麻衣草鞋沒有分別。觸動思緒的並非霸王的氣燄，而是他幼稚的不甘和不忿 —— 自己的故事，一定要說給別人聽，要演給別人看，否則所有榮辱哀樂都等於沒有發生過，再雷霆萬鈞的情節，再淒麗委婉的悲歌，都等於沒有存在過，主角也就沒有活過。讀到這裡，心思已經觸電顫動。於是一手撥開課本和筆記，拿出信紙，抬頭看看窗外月華星淡，涼風淘葉，低頭從「親愛的……」開始，把細細綿綿嫋嫋娜娜的心事傾瀉紙上。信寫好，信封黏好，手執那厚厚的信，像是肯定了什麼、證實了什麼，如釋重負。

其實我們白天已經在學校胡鬧，放學也許再煲過電話粥，第二天一早又要見面了，那裡還有那麼多話非寫不可？應該埋首苦讀，怎麼還浪費時間講無聊的電話、寫無關重要的信？大人在旁搖頭、皺眉、責罵。成長難耐，大人好像從未經歷；少女心事，大人就是不能理解。我們掌握了知識，卻摸索不到斗轉星移間人生的奧秘；通曉三文兩語，卻洞悉不了春風秋月的無奈；學習待人接物，卻不懂處理綠肥紅瘦的愛恨。心中團團愁緒，只消落葉一片把端倪一挑，千縷萬綹隨即滔瀉，如春蠶吐絲，到死方盡。落花夜，清明雨，紅豆淚 —— 到底少女情懷總是詩，抑或少年賦詩強說愁？無論怎樣，那雙澄明善感的眼睛，把世界一瓣一瓣揭開，看出了百般滋味千種風情；紅箋上，小字間，載動了許多愁。

我們所懂得表達的情感，卻遠比我們真正感受到的少。總是說來說去辭不達意，捕捉不到心中那種蠢蠢欲動岌岌可危的暈眩。因此，我們抄詩詞；若不知從何說起，便讓唐詩宋詞暫替我們解悶消愁。李白的「棄我去者，昨日之日不可留。亂我心者，今日之日多繁憂」，當時一讀便愛上。年輕少艾，風華正茂，卻為時光的流逝那麼傷懷；前程錦繡，應當胸有丘壑，卻滿腔鬱結，到底為什麼？我記得，小息的時候，我們一群人常常圍在課室外嬉戲，笑聲、打罵聲和尖叫聲連環爆發，好像世上每件事情都可笑得要命。上課的鈴聲嚮起，各人又收拾如花絮紛飛的心情，不情不願地回課室。我卻喜歡獨自踱步往欄杆處。學校的欄杆不高，剛到腰，我喜歡緊緊貼著欄杆，踮起腳，雙手撐著，把上身往外伸，那姿態彷彿一彈就可以飛出去。這樣倚欄眺望，背後同學的喧嘩漸褪，前方是學校門口那顆大榕樹、門外佐敦道絡繹不絕的車輛和沿著佐敦道和柯士甸道雜亂而起的高樓。眼前，只見車來車往、上上下下、人來人往、買買賣賣、開門關門、進進出出，一切循規蹈矩不斷重複，日日如是，儼如困局。幸好，學校附近的九龍木球會有一片很大的草地，為繁華稠密的佐敦空出一隅藍天白雲。我記得，在一個明媚的下午，看到一對小鳥，從大榕樹頂，翩翩翻舞，啁啁滑翔，越過地面的繁亂，雙雙飛向遠處那隅金光燦爛，眨眼間便消失了。那刻我多想可以化鳥，一個雀躍，隨牠們遠走高飛，到那片沒有稜角的光亮處，看看那沒有黑影的恆久的美…… 這時，背後突然傳來凌厲的一句：「你站在那兒幹什麼？還不趕快回課室？」於是我知道自己已被遺棄在這片滾滾塵土中，別無選擇，只能相刃相磨直至形滅。從此，唯有借詩人「俱懷逸興壯思飛﹐欲上青天攬明月」的情懷，才能幻想那玉流光轉內恆遠的美，忘記身在情長在的困苦。

另外，林黛玉的詞，也是我鍾愛的；她的多疑和小心眼，我很能同情。黛玉焚稿，我就只懂撕信。有一次，嘔心瀝血寫了一封信要給她。寫好了卻想，她看了會明白嗎？就算明白，她會在意嗎？她會放在心上嗎？她會因此對我多一份體諒、多一份憐惜嗎？想著想著，悲從中來，覺得好委曲、好孤苦，一氣，就把信撕掉了。第二天，她問我要信，我把一堆碎紙塞給她，一句話不說就走了。那天下午，她把一封七零八落勉強黏起來的信給我，還附了回信說：「好好的為什麼要把信撕掉？信寫好了就給我，這不就行了嗎？以後記著﹗」我讀了破涕而笑，就是她的直率俐落，化解了我剪不斷的憂愁。那時侯，我的情緒起伏很大，若有一天特別安靜，悶悶不樂，第二天便會收到好言相勸的信，夾在水彩柔麗的卡片內，有時還附一個小玩意，如小王子的擺設，就是為了逗我開心。十多年後重讀這些信，就像把貝殼放到耳邊聽海，她們的聲音和獨特的語氣頃刻響起 —— 她的苦口婆心、她的嬉皮笑臉、她的嬌柔慵懶、她的詩情畫意，栩栩如生，彷如昨日。就這樣，在粉紅信紙裡，青春的鈴鐺永遠響亮。

有些信寫了卻始終沒有送出去。現在翻出來看，每封都是幾頁紙的信，每頁都是密密麻麻的潦草的字，時而騰雲駕霧，時而咄咄追趕，崢嶸澎湃間其實壓迫著絕望的懇求：你明白嗎？明白我在說什麼嗎？我把一切都告訴你，你能了解嗎？我把這些沈澱在心井最深處的私語掏出來交託給你，你能替我一輩子銘記於心嗎？項羽怕自己生命的火光淹沒在黑夜裡，寂寂匿匿間燒盡，沒有人共賞，沒有人記載，我們豈不一樣？青春從不細水長流，而是剎那精彩，片刻灼燁；回首一剎地老天荒的心動，仰天一刻覆今蓋古的雄心，火光萬千，璀璨通明，剎那間照亮了年輕的愛和夢的天空，卻散落匆匆。更因它的短促無憑據，這錦繡年華必須看在別人眼裡、記在別人心上，才能勉強算發生過。人生飄渺，我們對一切都沒有把握，看著鏡子裡自己那張陌生的面孔，那孤寂和恐慌刺骨寒心。唯有把生命投射出去，再借別人的眼睛反觀自己的生命，才能遙遙地證實自己的存活。看到自己的喜怒哀樂在她眼裡眨動，我才肯定自己活著。因此，我們拚命地寫，把自己的瑣事心事找一個對象毫無保留地傾瀉。於是，年少的甜美苦澀、輕狂痴迷，就在她細閱那密密麻麻的潦草的字，然後會心一笑之時，找到一處落腳、定存。

有時，信寫好，還是有些落寞。信寫了，希望給她看，知道她看了，又期盼收到回信。佇候回音的空蕩卻總叫我懊悔，懊悔自己的多愁，懊悔自己的坦誠，懊悔自己掏心投降，把靈魂赤裸裸地獻上去，然後貪婪她的愛惜。年輕的心靈很沈重，常常夢見自己在沈沒下墜，像石頭給拋進了大海，連掙扎的餘地都沒有。於是期盼那個漁夫撒網，把自己撈起 —— 然後我便屬於他，歸於他，浮游中再沒有重量。信送出去，站在岸邊，盼望她搖一隻小舟來，對我說：我明白，我同情。來，上船，讓我承載你所有的憂愁。登了船，蕩漾蕩漾從此不再孤單。

只是，有誰真的明白和同情？千言萬語，能令你明白童年時父親那聲冷笑，如何令我不寒而慄、令我永遠地怯懦？絮絮私語，能令你明白我為什麼總是害怕你會離開我，害怕得心痛？而心房那陣空洞而壓縮的劇痛，你能感受到嗎？人生不過一齣獨腳戲，你究竟只是旁觀者，我的台詞身段縱使打動你的心，無奈身不同感不通，我中了舉你的血脈不會沸騰，我中了箭你的神經不會痺痲。皮肉之軀，形態所限，我無法拔出我的血脈神經，接駁到你的心，與你共渡。台上下間這道溝壑，再激昂更細膩的曲詞亦無以縫合。誰知之者？唱盡了美景敗瓦，寂寥越難遣。

於是，有些話寫了在信箋上，卻始終沒有講給誰聽，變成我和信箋之間的秘密。午夜伏案，瑟縮靄靄夜色之下，深覺人生從來就是自己一個人。英雄霸王站在人生戲台上，劍拔弩張，鴛鴦情深，一切彷彿都真真切切經歷了，幾乎可以騙自己說不枉此生。豈料風吹酒醒，眨眼一看，原來熱鬧不過幻覺一場 —— 從來只有自己一個人，獨立於荒蕪蒼茫，唸一句台詞，連回音也沒有。

不禁輕歎：情深脈脈同誰語，紅箋小字憑誰附？

然後，還是低頭默默地寫。


十．和風清歌

聽歌，從一首Monica開始。

炎炎夏日，女孩呆在家中，提不起勁做暑期習作，百無聊賴看著電視，電視上都是一些湊湊拼拼的教育節目。窗外天藍雲白，後山的草木碧翠連綿，還有飛鳥滑旋。女孩一邊嚼花生醬多士一邊往窗外看，看後山那錯綜複雜的脈絡、密密麻麻的枝葉，看得心不在焉，突然疑惑：不知道山中會不會也有人在看我呢？半晌，她又回過頭，吸一口橘子汁，繼續縮在沙發裡看電視。連電視廣告她也聚神地看，她的世界裡好像只有這電視是活著、會動的，還會逗逗她。

突然，一陣明快跳脫的節拍響起，彩色汽球堆中跳出一個穿白色西裝的小伙子，輕鎖眉頭側著臉，唱了起來：愛我愛我不顧一切，教我教我戀愛真諦。女孩的心猛一跳。戀愛真諦？這可是學校老師沒有教的﹗是什麼？她跟著旋律喃喃哼著：愛我愛我不顧一切，教我教我戀愛真諦……

螢光幕上，小伙子隨著音樂的節拍左搖右擰，揮手踏腳，叉腰翹唇唱著，thanks, thanks, thanks, thanks, Monica。女孩看得入迷，腳踏節拍，心跳加快，整個人醒了。當時流行曲的鼓聲還未太過電子化，大樂隊式的音色活潑激昂，那節拍奔騰中帶點纏綿，放蕩中留著柔情，是金黃的香檳，甜甜澀澀的氣泡教人興高氣揚，想起舞想起飛。漸漸，歌詞和旋律褪去，女孩只聽到那節拍，那麼簡單肯定，那麼無法抗拒：
(thanks) 呯
(thanks) 呯
(thanks) 呯
(thanks) 呯
(monica)
(誰) 呯
(能) 呯
(代) 呯
(替) 呯
(妳地位)
這節拍佔據了她，在她體內推波撞瀾，泵動她全身的血。她感到自己的心瓣隨著節奏一張一合，有韻地，像蝴蝶翅膀那樣，一張一合。她第一次感受到自己心口的寬度 —— 啊，如此遼闊。合上眼睛，一股電流接通全身，從頭頂到腳跟，她整個人凝聚，壯大，呯嗙，呯嗙，生動得要脫殼而出……….

這時，電視呯呯嗙嗙廣播著的，是她的心跳聲；夏蟬吱吱唔唔鳴響著的，是她的脈搏聲；窗外葉濤沙沙、金光閃閃，那波光震頻與她的心跳共鳴。這是她的世界，是她可以真切地感受到的世界。女孩感到前所未有的自在快活。乘著拍子，她是一隻找到了自己的飛翔韻律的小鳥。

從此，生活是有韻的。從walkman傳來的歌聲，伴著女孩走過繁囂的彌敦道，擠地鐵火車，看風景，發白日夢，踱黃昏回家的路。從前沒有音樂的世界很雜亂：彌敦道上接踵摩肩的行人，沒有臉孔的群眾，都在趕路都被壓迫，急躁的腳步交叉爭恐的行車，令女孩害怕匆匆一生其實毫無意義；地鐵火車裡動彈不得的乘客，沒有靈魂的眼睛，都在逃避都被湮沒，扭曲的身軀在密封車卡裡顛簸，女孩覺得那咫尺的疏離很可怕。在陌生人群中，她是一隻沒有人看見的小鴨，被推來撞去，很難受。
但只要戴上耳筒，手指一按，磁帶一轉，一切便改頭換面﹗當節拍泵動，女孩便能在熙來攘往的人群中，看到畫面，看到意境 —— 在陌生人的臉上，她看到疲累艱辛、咬緊牙關過的生活，她看到身不由己、消耗心志的處境。當旋律流轉，女孩便能在無言之間，看到情節，看到世事人情 ——在火車車廂內，她看到父親替孩子拉襪子的心滿意足，她看到年輕的媽媽因寶貝嚎哭而靦腆，旁邊一位祖母年紀的女士，也許是想到自己剛當媽媽時的狼狽，臉上泛起體諒和懷念；女孩看到車門打開時，老公公舉起一隻手擋住車門、另一隻手牽著老婆婆慢慢下車的雋永。音樂的節奏掀動她心中的韻律，讓她也聽到旁人內心的快板、慢板、清平樂、如夢令，還有那自盤古開天便細語人與人之間的共振共鳴。

音樂將世界的雜質隔掉，讓她專注看到一切內在的真。周圍的人，縱然是一樣的步伐、一樣的嘴臉，卻少了點陌生，多了點親切。她可以代入他們的步伐，投入他們的情感 —— 重疊著，她感受到他們。於是，走一遍彌敦道、搭一程火車，感受著、編織著，女孩經歷了複式的生命，多維的存在。她本來渺小的生命豐富了、擴張了、包涵了。年少的她不懂說明那種大的感覺，（她是宇宙，宇宙是她；存在是大的，她是大的，她是存在的，）但她聽到了那韻律，她感到了。

* * * * * *

Monica之後，八十年代還有憂鬱奔向冷天的無心睡眠、煤氣燈下一對蚯蚓兩心相親的夢伴。大人總是在罵：流行曲污染思想﹗這些歌詞教壞孩子﹗我們依舊如癡如醉地迷偶像、啃歌詞、看mtv、學舞步，幻想螢光幕上那情深款款的男孩其實是在向自己傾訴心事。其實綿綿情話，靡靡之音，說來唱去不外都是盼望、相愛、離別、思念。但是人生不也就這些調子了嗎？流行曲只是給感情發芽的女孩一種抒發情懷的方式罷了。荳蔻夢萌，倚窗獨坐，期盼誰來牽走一顆戚戚的心：窗外，天空每朵白雲，滿瀉醉人曲譜，夜空，星星向月兒說，甜蜜是這戀愛預告。然後，喜歡了一個人，也說不出為什麼，鍾情難拔，卻只敢躲在遠遠看他打球，傻傻地笑。世界自此不再踏實，才明白什麼叫傾心：曾自問，樣子真太笨，曾自問，外表都不怎麼吸引，卻妄想跟你同行。請你，明白我已暗中因你傾心。每晚輾轉反側，腦海裡都是他。漫漫長夜，編造各樣的劇情，讓男主角去感動女主角。少女的愛情盡是詩情畫意，不切實際，真的以為就算刮風下雨地塌天崩，只要身邊有那個人，便什麼都不怕，什麼都不缺，鹹魚白菜也好好味。我與你永共聚，分分鐘需要你，你似是陽光空氣。相愛相知的力量，就是火箭，可以帶兩個人到天空去，擺脫紅塵，逍遙共遊，享受寧謐遼闊的人生。有了你，頓覺輕鬆寫意，太快樂，就跌一跤都有趣。心中想與你，變做鳥和魚，置身海闊天空裡。愛情是飄昇、輕逸的，是相望而笑，心有靈犀。

八十年代末的主調是離別。那時還沒有互聯網，長途電話費很貴，與加拿大通話一分鐘要港幣十多塊，因此同學要移民或出國升學，真有生離死別的不捨。當時大家年紀又小，很多事情不得作主，看著好朋友拉著行李箱步入禁區，真的不知道日後還能不能再見，或者再見大家會變成怎樣。在啟德機場，流了很多眼淚。也有很瀟灑的同學，死也不告訴我們她上飛機的日期，只留下通訊地址，便悄悄地走了。輕輕的，我將離開你，請將眼角的淚拭去，漫漫長夜裡，未來日子裡，親愛的你別為我哭泣。也許因為離別，我們更努力去珍惜，更不吝嗇去表示關愛，寄卡片、寫長信、郵遞生日禮物，莫失莫忘。這些年來，很多舊同學都回流香港了，仍然分隔異地的，她們都已住到心裡頭去，是心思永遠的一部份了。

青蔥歲月的列車，緩緩前行。漫漫長路，看不到目的地，路遙人悶，等待下一站。陪伴我們走這段路的，有朋友，有歌曲。幾個好朋友走在一起，不管是從沙田騎單車到大埔，或是從金鐘坐雙層巴士到淺水灣，誰哼起一首歌，大家便會一唱一和高歌起來。沿吐露港公路，我們騎著單車，迎著風，並排高喊，我向世界呼叫，Amani nakupenda nakupenda wewe，也不知道是什麼意思，只覺眾志同心，志向遠大。我們去到那裡都吵，唱歌更會忘形，常惹旁人皺眉怒目。我們騎著單車風馳穿梭，齊心唱著，途人路上回望我，只因我的怪模樣，前路步步懷自信，依照心中那正確方向。一次，幾個人耍浪漫，相約到淺水灣看日落，怎料到了才發現淺水灣海灘向南，根本看不到日落。失望自嘲一番以後，我們便坐在沙灘上，唱起歌來，一首接一首，直到天色從橘紅變紫，再全沉下來，我們才踢著碎沙、踏著餘音上歸途。

我們也愛去看電影。在漆黑的電影院裡，成人世界的悲喜愛恨，放大幾十倍聚焦在眼前，我們似懂非懂地看。秋天的童話裡，黃葉散落間的無奈和歎息；流金歲月裡，粼粼金光反映的悔恨和無可挽回；阿飛正傳裡，灰綠叢林中的不霸與自困，十二、三歲的女孩其實未能體會。我們只是看偶像、看服裝佈景，斷章取義地聽對白，假裝看得頭頭是道。一直到片末，當主角的身影褪去，主題曲幽幽響起，本來抽象難懂的才忽然立體而且沉重。也不知道為什麼，眼淚便流下來。人生的聚散、歲月的飄零、自身的何去何從，在剎那間感受了，就是因為那首主題曲。

陪伴我們成長的，還有聖詩。那年全班旅行，在海洋公園坐纜車上山，纜車行走到最高最當風之處故障，我們被吊在半空中搖晃。那位本來已經畏高的同學，害怕得哭了，手抓著柱子喊救命，我們也嚇得不知所措，只懂合起眼，低下頭，一起唱主禱文。高空上，歌聲乘風扶搖而去，我們的禱告亦隨著音韻傳遞到宇宙如萬串風鈴的耳朵。不久，纜車便開動了。

成長那段苦樂參半的日子，有點像被吊在半空。回頭依依遙望陸地，無憂無慮的童年已經回不去了，身邊的老師家長天天敦促我們要乘風破浪勇往直前。但是往前瞻望，天空無際，學海無涯，說理想談志向，實在有點自欺欺人。我們清楚明白總有一天會長大成人，會工作會戀愛，未來到底燦爛抑或平凡，顛簸或是康莊，總有揭曉的一天。但是等待這一切去發生、等待未來快些來臨的這些漫流的歲月裡，每天上課下課，唸書考試，身體和腦袋很忙碌，心靈卻空洞苦悶，像在翻一本沒有印字的書找答案。上音樂課，學唱一首取材自「愛麗斯夢遊仙境」的歌曲，歌詞是這樣的：Could you tell me the way to somewhere, somewhere, somewhere？請告訴我怎樣去某處，去某處。去哪兒不重要，我只想去某處，想感覺自己在前往某處的途上，離開這無助的懸浮狀態。

那些托頭發呆的日子，愛看白雲蒼狗，胡思亂想，想得頭昏腦脹。發現了宇宙大無限，自身微如塵，懊惱了一整晚；明白到人人都要死，包括自己最親最愛的人，心驚膽戰了大半年。發呆望天，不禁歎息，這人生可輕易嗎？一生何求？怎麼迷茫裡永遠看不透？聽著歌走在煩囂的彌敦道上，哼著歌站在課室外倚欄望天，其實都是在尋找那個答案。有一首英文歌，常常聽媽媽哼，結尾是這樣的：The answer, my friend, is blowing in the wind. The answer is blowing in the wind。那時候很喜歡這首歌，因為以為歌詞是說「朋友」就是一切的答案。長大了才領會到歌詞的無奈。到再年長些，又有另一種體會：答案飄揚在風中，是無聲的樂聲，沒有定理的真理。真諦，在和風中，在清歌中。


十一．長大
　　
鞦韆擺到半空。

花園的角落裡，她們圍著講鬼故事，越湊越近。石地上，她們跳飛機，跳大繩，孖辮像翅膀飛揚。園子裡，她們為蕃茄芥蘭澆水。溝渠邊，她們捉蝸牛，放進戳了洞舖了草的鞋盒。走廊上，她們忙著翻閱新到的故事書。草地上，她們為她矇眼睛，拍手，這裡這裡，引引她又跑開。操場上，小女童軍在學打繩結、翻筋斗。游泳池裡，不會游的，戴白色泳帽在淺水踢水，會游的，如彩魚在深水炫耀。球場上，她們汗滴如豆，兩頰通紅，快丟快丟，冇壞冇壞﹗烈日當空，一個小皮球逗得她們笑哈哈。小食部外，她們兩個人分一枝孖條，一枝紫色的提子味孖條，啪﹗這半條你的，這半條我的。

這是全香港最古老的升降機。

一樓課室裡，她們比賽心算。隔壁，她們練習書法。再隔壁，老師說，爸爸媽媽愛我，我愛爸爸媽媽。二樓，書桌上有粉筆畫的笑臉，和一封厚厚的信，還有一盒自製的錄音帶。走廊上，粉刷大戰打得熾熱，炮粉亂墜。倚著欄杆，她們咬著吸管喝鮮橙鮮黃色的樽裝芬達忌廉。三樓，她們唸西史，想像拿破崙在冰天雪地的俄羅斯歎息，唸詩，想像死去的女孩怎樣在泥土下聽蟲爬行的聲音。四樓的美術室內，她拿著被老師評為E級的傑作，楞了楞後洋洋得意；音樂室內，大提琴和她一起努力。樓梯間，師姐說她要出國了。頂樓，她坐在地上發呆。

總是約在門口的大榕樹下等。

放學，球隊要去作客比賽，一群人浩浩蕩蕩出發，很吵很囂張，彷彿她們知道，胡鬧狂妄的日子，純如白雲的友誼，留不住。放學沒事做，去吃朱古力新地，吃法蘭西多士，去恆豐商場逛Kalm's，逛唱片舖。或者，坐巴士去尖沙咀太空館，躺在天幕下看星空幻影，再坐天星小輪，蕩到對岸，又蕩回來，頭髮吹得橫七豎八，心中一片澄明。約在學校門口，去碧麗宮坐超等看亂世佳人，去男校坐在草地上聽夏日音樂會，去紅磡聲淚俱下告別偶像。某個六月，老師唸一段新聞給她們聽，哭了。下課，她們把黑絲帶繫在大榕樹上。

於是，鞦韆搖擺之間，升降機上下之間，大榕樹枯榮之間，她們長大了。




* * * * * *

夢話巴黎

一．花開花落沙漏間

Le Fauchon 仍然粉紅。粉紅的篷蓋，粉紅的窗簾，走進茶室像走進了秋水伊人的傘子裡。挑了一張靠窗的桌子，點了下午茶，選了它獨有的世界花茶。

望出窗外，街上多數是進出食品部精挑細選晚飯材料的婦人，也有漂亮爽利的年輕男女，拿著新鮮的法式長包baguette昂首闊步。Le Fauchon的食品出名精緻講究，櫥窗內的佳餚珍饈是個酬神的宴會，樣樣美，款款香，未嚐已心醉。

茶室內以紫紅配金和白，溫雅高貴。我的餐桌上放了一瓶花，幾束含羞的小丁香之間，一朵雪白的薔薇柔柔地瓣開她的秘密。

行人道上，一位少女佇立櫥窗前，似是被琳瑯滿目的麵包糕餅吸引。如此可愛的忌廉波紋，如此完美的草莓山丘！真的假的？她心裡驚嘆。就算買回來也不會捨得吃的，這樣隔著玻璃看看已經很好了。她的額頭輕輕貼近窗口，呼吸的濕氣令玻璃矇矓。這一定就是浪漫！在巴黎連隔著玻璃看糕點也浪漫！她心想。其實她並不真正了解浪漫是什麼意思，只是喜歡這兩個字的聲音，浪漫浪漫，就像海水喘喘湧上岸又緩緩退回去那不朽的音樂。

我點的糕餅先來，茶亦隨之送到。侍應放下一個金色的沙漏，把它倒過來，有禮而認真地說了一句：沙漏完，茶就泡好。

沙漏有些殘舊，卻煥發一種已經超渡時空、存而不在的爾雅。一行纖細的白沙，急不及待流瀉而下，追隨舊時光而去，無可逆轉。未來，一剎那，化成過去；現在，一息間，鎖進回憶。時間白白流逝，無動於衷，剩餘的日子單薄得可憐。

那些歲月都是這樣溜走的吧，就在花香茶濃之際，那些以為是永恆的快樂都是這樣地流失的吧。
沙漏背後，薔薇綻放趕不上時間的遺憾；茶壺中，花茶沁發錯過了春季的芬芳；心底，浮現那段差之毫釐失之交臂的情緣。

還以為我們擁有一片浩瀚無垠的沙漠，原來只有那一丁點。沙一早漏完，花謝了，茶涼了，那雙手可以把沙漏再倒過來，讓一切重來？

今天重遊舊地，少女輕快的背影早已在街角消失，不知所蹤。剩餘只有零零落落的夢碎。


二．不落圓舞

永恆太久。

青銅仍在沉思，從地獄的罪孽到天國的慈悲，萬古匠心凝固於俯首托腮的一剎。雲石依然沉醉，帶罪之吻撮成不朽的美，千秋愛恨鑄定在欲拒還迎的一刻。

羅丹藝術館內，思想和情慾囚在鐵石裡，完美直至永遠。

仰望過「沉思者」(Le Penseur)，環顧了「擁吻」(Le Baiser)，終於找到歌笛兒的「圓舞」(La Valse)。

這是註定要跳至海枯石爛的圓舞。一百多年了，戀人依舊美麗，舞步仍舊飄逸，愛情還是無法把握。也許這是臨別前最後一舞，也許這是久別後首次共舞。情話剛到唇邊，是承諾？是道別？是祝福？那固執的依偎像是生死契闊的決心，那無奈的留戀卻似不敵命運的屈服。

歌笛兒用頑石揉出曖曖的兩情相悅。不渝的深情，不倒的戀人，相愛直至永遠。可惜永恆不是愛情的答案。縝密的相思，壯闊的盟約，只在善變的人心和動盪的世情之間才令人憐惜。可憐的歌笛兒，把恐懼深藏在鋼鐵裡還是逃不過命運，悲痛最終只有獨自承受。

血肉之軀的故事終要落幕，亮麗後唯有糜爛。完美，只可一瞥，不能掌握。

看過「圓舞」，心中一陣惆悵落寞。此時，也許你會牽我的手，到藝術館的後花園散步。沙沙葉濤，隨風起，隨風息，低沈高昂，美妙悅耳。我拾起一片落葉把玩，你叫我把它給你當書籤，然後你小心翼翼把它夾在筆記本裡。

餓了，找張木椅坐下，吃早上在拉丁區排隊買的三文治，雖然涼了還很美味。你看我吃得陶醉，笑說明天可以再排隊買。我猛點頭，然後喝一口橘子汁，抬頭看天上白雲蒼狗。

可以握著的，就算只有一隻手，一片落葉，半份三文治，已經美滿。永恆太長，明天就夠，若你在。


三．薰心茉莉

他清晨時份去採茉莉、玫瑰和紫蘭，加上黑梅和雪松，煉成「黛麗莎的香水」(La Parfum de Thérèse)。他把傑作獻給一生摰愛，紀念美人的粉容香腮。幽幽香薰，幾十年來只有黛麗莎一人可以噴塗，一直到他逝世才公開發售。

「黛麗莎的香水」只在巴黎的菲德力馬爾香水店 (Editions de Parfums Frederic Malle) 找得到。推門進去，沒有撲鼻芳香，卻有幾檯像博物館用來陳列展品的玻璃圓櫃，走近些看，內裡空空如也。

原來玻璃圓櫃「展示」的是香水的味道。店員打開櫃門，著我探頭試聞一下，接著把每款香水的故事娓娓道來。「黛麗莎的香水」便是香水大師羅聶詩嘉 (Edmond Roudnitska) 最為人津津樂道的創作。

店員問，喜歡那一種香味？每個人都有一款最配襯的香水。

於是，每個人都在芬芳撩繞之間努力重拾最愛的氣味。

你說過，愛上一個人，由她靈魂的氣息開始。那陣香味，很熟悉，彷彿很久很久以前已經聞過。靈魂的氣息，如今流轉繁花以外，回憶之內。

走過的路、枯過的秋、歡呼過的汗、貼近過的心，人生每個情節的氣味都沈澱血脈裡，深陷回憶中，不消文字，不須色彩，卻可勾起無限的眷戀哀痛。無意閒逛，一陣似曾相識的氣味突如其來，一吸，一愣，剎那間，時光急退，回憶缺堤，往事又歷歷在目。色足以傾山河，聲亦可倒長城，但只有氣味可以直鑽胸臆，教人肝腸寸斷。

因此忘記一個人這麼難。夜闌人靜，故人微笑的香味又縈迴心底。陳舊的感覺洶湧而來，一切莫失莫忘，只是物是人非空悲切。

清晨的花香最純最濃，到日暮便香消玉殞。層層相思，將花香壓成回憶，永不凋零。一剎芳華，一輩苦思，薰香過的心，恆久蕩漾著愛的餘香，就算最後花落人亡，也永誌不忘。

捧著「黛麗莎的香水」離開香水店，我對你的思念，溢滿清晨茉莉的香味。


四．道是無晴卻有晴

從巴黎坐一個小時火車來到查爾德 (Chartres) 看它聞名世界的大教堂。查爾德是沿河而建的小鎮，幽雅樸素。正值週末，陽光普照，市集熱鬧起來，雜技表演傳來陣陣歡呼拍掌聲，露天咖啡店裡高朋滿座談笑風生，鬧哄卻不失悠閒。

在鎮中，從幾乎每個角落都可以看到大教堂高聳入雲的尖塔，要是迷路，抬頭一看就知道該向哪走。於是，不用地圖，走著走著便來到大教堂。莊嚴的石牆乘著兩座尖塔崢嶸的氣勢直貫雲霄，像是天國的士衛，守護永恆的晴朗。

大教堂以彩色玻璃馳名。一百七十六幅彩色玻璃窗，每幅高幾十米，用一小片一小片的彩色玻璃砌成圖畫，記載聖經故事，宏偉又細膩。自古眾信遠道而來，在它高不可攀的神聖前下跪，被它瑰麗的慈愛包容感化。

萬里無雲的日子，玻璃的色彩最眩目。沒有陽光，色彩便停電，而不同季節、天氣、時間的光線，可以令同一瑰玻璃折射出不一樣的色調。今天藍空清澈，色彩脫彊活現。太陽喚醒色彩，刷亮每寸顫抖的光波，照徹每個卑微的棱角，把此時此刻獨一無二的繽紛投影下凡。站在教堂中殿抬頭看，絢麗的彩色玻璃如萬花筒列張、流轉、迴旋。人工竟可造出如此亮麗的天空﹗

一千年前寒冷昏暗的嚴冬下午，工匠正把沙、石英和石灰攪和；火爐夠熱了，藍白的火舌急不及待地伸舐；他把混好的沙石推進火爐，然後又忙著處理剛燒好的玻璃。嗯，這一批燒得蠻有趣，厚度和質地都不太均勻、不夠完美，這樣出來的顏色經過陽光折射一定更加千變萬化，虹彩奇麗；對了，顯靈火焰樹那扇該用什麼圖案呢，圓的，方的，鑽石型，還是獎章型？現在才幾點，怎麼這麼早就天黑，而且冷風刺骨，還是趁燈未燒完趕快畫吧。

於是，日復一日，年復一年，工匠低頭不懈地磨鍊雕琢，在看不到光明的嚴寒中，在摸不著意義的沙石裡，為最終最美的光芒努力營造。他知道就算鞠躬盡瘁，有生之年也不能完工臻善，但是不怕，有一天，終有一天，彩色會開朗放晴。

來到今天，沙與光融會，工匠與上帝連接，不朽的色彩彷彿只要伸手躍身就可懷抱。世上沒有天賦的永恆，今天的光彩都是當初瀝血嘔心掏空靈魂的努力所賜。雋美永恆，不是神來之筆不是鬼斧神工，只是粗鄙邋遢的沙石，無懼煎熬顛簸，燒掉雜念，隔去糟糠，一點一滴溶合而成。


五．聖母淚

巴黎聖母院斑斕的玫瑰窗下，信徒和遊客都脫下了帽子。中殿兩旁排滿紅蠟燭，很多人點支蠟燭，然後低頭祈禱。燭光點點，匯成一張火網，載著眾生的脆弱、掙扎和徒勞，編織最後的希望。

瑪麗亞立在火光之中，依依看著懷中的初生孩兒，眼神盡是喜悅和期盼。她跟世上所有的母親一樣，只想好好帶大孩子，守護他，讓他健康快樂地成長。纖纖少婦，只求一個和樂平安的家，好讓她操一生的心。看她皙淨得亮光的臉，眉目柔弱如水，誰忍心告訴她接下來的苦難？但那張臉蘊藉了寒梅的堅韌，一早預知了受難和復活。

那個禮拜五，眼看兒子被釘十字架，四肢扭曲，皮肉撕裂，血流成河。可憐的瑪麗亞，她說，自己的心也一刀一刀破開，那天，她也死去。

後來，天使從死亡的陰谷把她救起來。那雙翅膀是一團雪白的火焰，她說，白光中她觸到上帝，一陣滾燙的清涼補合了她的心。她活了下來。

活下來，但依然傷心，依然流淚。悲痛沒法壓抑，只能昇華，於是那血紅的眼淚，那貞潔的神蹟，二千年來延續無數末路的禱告。此時的瑪麗亞，依然美麗，眼神卻只流露慈悲和信念。

為什麼要給我們受苦，令我們脆弱，然後迫使我們忍耐、剛強？我寧可屈服在第一道考驗，而不要一關一關熬過去，把天真磨成謹慎練達，把逍遙錘成刻苦耐痛。我不要知道什麼叫堅忍，什麼叫寬容，不要在絕望中建立勇氣，在無奈中學習知命。我不要參透死亡和永生，然後馴順地等待無限誤點的天國重逢。

如果有神，請不要奪我所愛以浸洗我的靈魂。去日苦多，請讓親愛的人留在身旁。我點了蠟燭，低下頭。蠟燭滴著血紅的淚，我的眼淚亦簌簌地流。

淚眼濛濛間，竟然覺得熊熊燭光是十萬雙天使的翅膀，銜著新生的靈魂躍升。嬰孩出生，淋著母親神聖的熱血，嗆著落入凡間的悲喜。那劇痛，那嚎哭，無論接下來是怎麼樣的人生，已是奇蹟。
拭乾眼淚，走出聖母院，繞到後花園。花園裡繁花吐艷，只識春光明媚，不問人世疾苦。我點的紅蠟燭仍在聖母殿裡燃燒，我知道你聽到了我的禱告。微風拂面，心中竟有一陣清空自在。


六．忘愛河

星期天下午，躺在草地上，看天上浮雲蕩漾，時而灑下陽光，時而投下彩影，眼前忽亮忽暗，臉上若暖若涼，晃著晃著彷彿做夢，回到舊時。醒來，矇矓忘記身在何方。小鳥啾啾掠過頭頂，牽走夢的餘音，留下俐落的空白。拍抖身上的草碎，伸了個懶腰，一種異鄉過客的悠悠自若。

這天，盧森堡公園擠滿人，小孩在水池邊放船，情侶在樹蔭下談心，年輕父母拖著剛學走路的寶貝，一步三停，難掩幸福。公園的椅子坐滿了人，有些人便乾脆躺在草地上，看書、野餐、抽雪茄、唱歌跳舞，也有人微笑細賞春色。

惺忪之中，走過人群和花圃，感覺好像穿越一幅印象派油畫。依依稀稀，若雲若煙，輕履已逸千瓣夢。於是，從容綽綽走出了花園。

明天就要離開巴黎，今天要去洛康哉韋美術館 (La Gallerie L’Orangerie) 再看看蒙尼的水蓮。那是幾幅巨大的油畫，差不多有電影銀幕那麼大，站在跟前就像走進了夢境，夢裡有恬淡的蓮，有驚艷的蓮，有蒙尼幻得幻失的倒影。

來到門口才知道美術館正在修葺，全館關閉。把門上的通告看了又看，想看出什麼玄機，教我怎樣繞道而入。最後不得不接受事實，在旁邊的木椅坐下，看著和平廣場的車水馬龍，回想蒙尼水蓮的溟濛瀲灩，咫尺天涯反而更加淒美。

一位男士走近，禮貌地問，可以坐下嗎？我點頭。他坐下，脫下墨鏡，傳來古龍水的幽香。來看水蓮？他問。對，我用糟透的法語回答。好可惜，他說。那是我於巴黎最喜歡的畫，我說。有沒有去過芝芸尼 (Giverny) 看蒙尼的蓮花園？有，可是我覺得還是畫美。讓我請你吃頓晚飯，他問得很溫雅。我只好微笑著說，對不起，我明天就離開了，不過謝謝你。

道別，他拾起一片櫻花送給我。他說，他叫艾天恩。

傍晚，來到塞納河邊，長空悠悠，輕風滲涼，河水流滾而去。站在橋上，驀然一陣夢醒的淡薄。曾經留戀、執手、凝咽，然後漫漫紅塵蒼生，久久牽腸掛肚，如今夢醒彼岸，微冷，卻再無風雨也無晴。

手中的櫻花已經褪色，鬆開手，花瓣於晚風中迴繞半晌，河水一粘便飄零逝去。任往事含恨，任願望遺憾吧﹗把永恆歸還河流，浪漫終歸沈寂。回首意亂情離的日子，才懂得珍惜悲苦盡頭的輕鬆。不再依戀彩雲，且憑一抹紗帆，揚長而去。誰怕？

十年同遊

金

我敲你的門。是你嗎？我問得莫名其妙。忘了你怎樣回答，宿舍窗外，金醇的楓葉大概替你點了點頭，我們便一起了。一起了十年，像乘著一道金光。

你生日，駕車到金門橋看日出，拍了我們第一幅合照。金門橋在我們身後張開雙臂，它的懷中，你稚氣未脫，我睡眼惺忪。一天你髮鬢斑白，我仍會看到這個十九歲的你，和這兩個相愛的孩子。

加州的陽光令日子份外燦爛。超級市場裡，加州的水果又多又美，我們像誤闖天宮的凡人，貪婪地挑那豐蜜的桃、李、櫻桃、葡萄，總是滿載而歸，然後回宿舍一邊吃，一邊看電視，看米克佐敦騰空射球，看保羅占美吵鬧和好。再晚一點，你把經濟題拿出來做，我把吳芙的小說翻開來看，繼續吃葡萄。夜深，餓了，駕車到Mountain View吃一碟港式炒麵，到廿四小時的Denny’s在零晨一點吃一份歐陸早餐，或者到Drive-Through買一個肥厚欲滴的漢堡包。

回程，路上幾乎沒有車，我喜歡打開窗吹風，看El Camino上的紅綠燈，像鑲在夜幕上的紅寶石和綠寶石閃耀著。加州的夜晚清涼，涼風中，看陽光褪去後的寂寥，我會心慌。但轉頭看你開車的側面，在異鄉深夜的荒涼間，身邊有你，一道走，我莞爾。

你不太喜歡說話，起初我生氣，後來我想，我們是在共享時光，寧靜地，奢侈地。就是在萬千其他中，選擇其一，傾注淳淳的情，共渡光陰，共濟韶華，致令兩個人親密，令愛獨一無二。若說一串光陰一串金，我們便擁有一座金礦。那些真灼的歲月，爛漫的日子，埋在心的礦田，爍爍成金。一晚，宿舍停電，沒有音樂和電視，連電腦的運轉聲也停頓，我倆的世界突然安靜得發鳴。漆黑中，我竟覺得輕鬆自由，無牽無掛。原來兩個人簡單地在一起，已經那麼豐足。

她亮亮的墨綠，我叫她Lulu，你不反對，只堅持是個他。Lulu載著我們，在加州的地圖上繪出一張金網。想吃新鮮的蒸魚，便往南去San Jose吃鏞記，飯後，到Ranch 99買維他奶和菠蘿包，再到隔壁喝珍珠奶茶，又逛逛CD舖，買一張王菲。周日，心血來潮北上三藩市。市中心的路，高低起伏像過山車，而且單程路特別多，我們便在迷路中欣賞風景。爬上坡，好不容易到頂，景色豁然開朗，嘩﹗海﹗我們尖叫，原來前面就是太平洋。再往北，過了金門橋，便是柔麗的Sausalito，一個沿著海灣而建的可愛小鎮。那間小餐廳的香檳和雪白桌布，見證我們的金玉十年。

遊山玩水，有時去得更遠。往東北，到Napa嚐酒，到Tahoe滑雪。往東南，去優山美地 (Yosemite) 看崢嶸的雪峰，也創造了只屬我倆的雪山怪人，永遠活在我們心中的皓皚。沿海的Monterey也是我們愛去的，去水族館看胖嘟嘟的海瀨，去海邊看成群的海豹和悠閒的海鷗。走Highway 1沿海岸線繼續南下，海就在手邊，彷彿我們是航行在金光粼粼的大海上，而不是陸地。到達滑浪勝地Big Sur，Lulu也累了，你替她換上新的輪胎。

長途車旅 (road trip)，我們還開過到洛杉磯、迪士尼、拉斯維加斯和聖地牙哥。離開了市區，加州打回沙漠的原形，很平，很乾，放眼遠望，盡是旱土枯草，和一片慘淡的灰藍的天空。駕著一輛潤綠色的車子飛馳，我們擁有一塊漂流的綠洲。其實，目的地只是藉口，同行才是醉意；可以同遊千山萬水，在人山人海中刻出一張屬於我倆的版圖，是緣份。輪子在我們腳下滾動，里數追趕著落日，我們飛行在時空之上 —— 路是鐘面，我們是發光的時針。

長達十小時的旅程，都是你開車，我看風景、看地圖、哼歌、胡說八道、吃零食、剝橘子、睡覺。我愛捲在車廂裡安穩地看風光在窗外流逝，有時看著看著便睡著。有幾次，到了你才叫醒我，笑我沒有盡娛樂司機的責任，害你差點打瞌睡。後來你告訴我，身旁有個人，縱使在呼呼大睡，是和一個人開車不一樣的。這是你對一個人愛護和負責的演繹。感恩節到東岸，坐飛機再租車子，遊覽了密西根、俄亥俄、底特律、波士頓。在Ann Arbor第一次看雪，我興奮了一會兒，便開始累，身體不肯活動，竟然在餐館吃飯時睡著了。你笑我是冬眠的小兔。無論去哪兒，我們都滿載逸趣而歸，迪士尼的mint julep、Del Coronado 的班戟、Ann Arbor 感恩節的火雞餐，是你我的記認了。

回程，不論從那裡歸來，都是走Highway 101回校園。夕陽斜照，撥開金碧輝煌的扇子，照亮這片沙漠。我們眼前一片金亮，亮得彷彿溶化了前路。六條行車線的高速公路上，風馳沙騁間，我們朝這片廣漠的金亮駛去。這時候，天空的另一邊，月亮已悄悄上粧。

這串流金流光的日子，是奔向永恆，抑或一種只有星月才明白的結局？



木

香港回歸了，千禧躍進了，雙子塔煙滅了……外面的世界時移物轉，我倆的世界桃花依舊。

在溫哥華參加完朋友的婚禮，開車到班芙 (Banff)。你很喜歡這塊地方，說一定要帶我去看看。十年後，我們終於到達了。

是你精心挑選的，這間河邊的小木屋。我們腳下，河水抓著石頭奔騰而去。我聽湍湍水流，無止無休，想我倆得以同時同刻立於此岸的奇妙和雋永。

早上，去Lake Louise 沿著湖散步，再登山到Lake Agnes，在雪峰下的小茶室休息。走到懸崖邊俯瞰，你看，原來我們爬了這麼高﹗不是嗎？十年，看盡柳暗花明，今天站在高處。

第二天，到Lake Moraine划船。四周幾乎無人，那安寧有禪味。峭壁不時滾下碎石，石頭掉進湖中，泛起了漣漪，才顯出這碧綠，柔彩柔彩的，是水，不是綢緞。我被這美嚇呆了。你穿一件紅色的救生衣，在翠綠的湖水上，舉起划槳讓我拍照。剎那間，我感覺到一種昇華至山水金石之間的愛。

後來我才知道，環抱Lake Moraine的山脈，叫做Ten Peaks。十座雪峰。

十年，我看著小木屋的原木屋頂想，就是樹木長十圈樹輪的時間。我的手心上，也長了十圈屬於我倆的心輪。



水

工作令人心煩，香港叫人氣悶，我們不停往外跑。台北、上海、東京、首爾、曼谷、新加坡、民丹、布吉、宿霧、峇里 ，我們都一起去過了。

倒過來說，沒有去過的，還有那麼多。

慵懶的赤道天氣，怡神的藍天碧海，整天的游手好閒，我們又變成沒有煩惱的孩子了。我喜歡看海，但不太敢在海裡游泳。你邊哄邊拉，海水已來到我胸口了。來，我們往那兒游﹗你說，然後拖我的手。在海水裡，那麼舒坦，魚兒在我們身邊曳行。一種脫胎換骨的輕巧。

你剛學滑浪，租了一塊滑板，準備迎接峇里馳名的海浪。我站在沙上打氣。起初，你連站也站不起來。屢敗屢戰，慢慢，可以滑起來了，我急忙替你拍照。我正興奮，突然來了一個大浪，你從滑板上跌了下來，被浪一捲，不見了﹗過了一會，你的滑板浮上海面，但你呢？怎麼找不著你？我跑到淺水處，對自己說，一定沒事，一定沒事，不可能有事……當我焦急得雙腳發軟，什麼都不會做的時候，你出現了，額頭撞瘀了一大塊。我嚇得幾乎哭了，你上岸還要安慰我。

你說，從滑板掉下水後，暗潮把你捲到海底，你的頭撞到海床的石頭。那刻你昏黑了過去，不知過了多久才醒過來，本能反應地掙扎上水面。你心有餘悸。我不敢想像如果你沒有醒過來。

睡前，你問我，會來救我嗎？我說當然會。你笑。我替你仍然滲血的傷口塗藥，心很痛。愛一個人，心裡有一條河，流向他的永生。



火

南非是我們去得最遠的地方了。

第一次看南半球的星夜，有天翻地覆的暈眩。南非的星星比它的鑽石還焜亮，而且很近，很立體，好像隨時會從宇宙的屋簷掉落我們手中。躺在炅炅星光下，我感到一股陳舊的力量，把星星從前世拋到今生。

然後呢？我問。

在那顆紅星，我們相約。你指著獵戶胸口的紅痣說。

生命是燃燒的，灼煉情感，消耗心血。有時候，累了，看到疫症的無情，驚慌了，便會想燈滅以後的事。你不怕的。你說來來去去，經歷很多遍了，你不怕。你的眼神，有時像蒼老的星星，發出熹明睿哲的光芒。

我們住的酒店，有兩枚火炬聳立門口。這兩團熊火，火舌燁燁，在夜幕襯托之下，像兩個頑皮的孩子，東拉西扯，有時像在遊戲，有時又像在私語，然後格格大笑。看那興烜熾熱，多麼貪婪時間，多麼眷戀溫柔。我問過自己，燃燒過後呢？到了盡頭，獨對灰燼如何釋懷？

那麼，我和你之間，取一粒小火苗，種在宇宙的懷抱裡，與天地同在。一言為定。

乘著星之盟約，我們去過更遠的地方了。



土


謝謝你，陪我歐遊。

周遊列國，時間那麼多少，神往的那麼多，每天都走得雙腳發酸才罷休，連鞋子也走壞。我們的兩雙腳，走出一道照應和默契。

巴黎鐵塔下，米蘭大教堂前，我們一起仰天驚嘆；萊茵河、塞納河上，我們一起沈醉晚霞。凡爾賽宮和新天鵝堡內，我們唏噓奢華背後的寂寥；羅馬古城的廢墟中，捷克古鎮的鐘樓上，我們慨嘆歷史的凋萎和流芳。一起看勝利女神和蒙羅麗莎，看梵高和莫尼，看米開蘭基羅的David、Pieta和Sistine，我們親眼看到美澎湃的力量。

威尼斯的琉璃，布拉格的水晶，教我們著迷；佛羅倫斯的gelato，拿波里的pizza，我們回味不已。我們一起發現羊乳很難吃，paprika很芳香。長途火車上，我們一起看風景，一起腰酸背痛，一起認識一對新婚夫婦。我在維也納病了，你弄蜜糖檸檬水給我喝，我們一起在旅館房間看世界盃決賽。在Siena，我們一起騎單車去找自助洗衣店，顧著單車又要找零錢，等了洗衣又要等乾衣，乾一次不夠又要找零錢再乾一次，弄了一整晚，捧著那堆暖烘烘的衣服卻特別快樂。在布拉格，我只顧看手工藝品，袋子給割開也懵然不知，幸好我把錢和卡用衛生紙包著，小偷摸不到錢包便罷了。我的大意叫你越加小心；我知道你處處在替我提防，便更加隨意了。

那個暮春，Tuscany 乍雨乍晴，我們駕著一部小汽車，在郊野上沿著起伏的山勢、蜿蜒的小路追趕陽光。Volterra似是浮在山巒上的小城，我們在那裡看過最雋遠的日落。Montepulciano是釀酒的古城，城牆內奼紫妍紅的花，攀附泥褐色的石牆，在遊客的腳步聲中恣意盛放。我們圍著Lucca的舊城牆走了一圈，然後在鎮內一間酒窖改裝成的餐館裡，享受了一頓鮮淳得有田園沃土香味的午飯。回到佛羅倫斯，我們找到一個恬靜的花園，遠離人群。花園裡有蒼翠老樹，也有嬌柔的薔薇。你在樹下打太極，我躺在薔薇下看天空，雲彩如花。

最後一站，來到Pisa，我帶著禱告。著名的斜塔，還有它旁邊的教堂，座落於一片叫做奇蹟草坪 (Campo dei Miracoli) 的草地。我不清楚它的典故，只是喜歡那名字。奇蹟草坪，不是奇蹟發生的地方，而是培育奇蹟的土壤。於是，我跪在教堂門口的草地上，翻開泥土，把我和你的一撮頭髮，放在泥土下，低頭祈求保佑，再埋好。本來細雨飄搖，突然放晴了。

再漫長的旅途也有終結的一天。深一層的同在，便生死連理了。


空

可惜，塵世的連理共諧，我們沒有到達。

變的不是我倆，是我們身處的境地。註定的變動，我們擋駕不住。斗轉星移，驛馬星行盡，本命星壇現立室之象。可是恍惚中，夫星落空，幾臨嫁而罷淑粧。剩餘嗟嘆，流金燭曳空疏影，浮槎土動楊李花。十年落幕，一場鏡花水月。

鬧市中，相看無言淚眼。十年，我們看著對方成長，見證大家的蛻變。同時，我們又一點也沒有變，因為無論世界怎樣轉變，在你我眼中，我們仍是金門橋懷中那兩個傻孩子。二八年華的純真，付託了給你。你的少年夢想，我替你保存。我們的真心是我這十年人生的基石。不再一起，生命驟然失真失重。這聲道別，像大半生被一刀割去。劇痛，抽空。淚不住地流。

旁人說，浪費了十年又蹉跎了青春。我搖頭，不是這樣的。這十年，滿圓了我們；這青春，眷顧了我倆。我們邊走邊學，怎樣去愛，怎樣去令自己愛的人快樂。回望，沿路都是我們的笑聲，我們是那麼快樂。十年的相知相愛，給了我信念，你的笑容，給了我多慮不安的靈魂永恆的日出。

看透了世間離合，五行八字無法裝載的，我們不執著了。同樣的愛，不同的皿而已；不再並肩同遊，卻是另一種共渡。於是，河溪變成了湖泊，走過了晝夜的奔流，現在安於沈默的守護。這源遠流長的情意比姻緣更深厚。

如果時光回轉，我們回到那個金葉颯颯的初秋，我仍然會敲你的門，仍然會問，是你嗎。

重來一次，是你。海角天涯也是你，我的旅伴。




31.7.2007 完稿